*pegangan

wow, tumbukan semakin menjadi...

diseruduk angin...

herr, please atulah!!!

gue pusing, 

duit beasiswa awal semester ini belum masuk rekening,hohoho...

jualan tempe lagi deh, hahahaha anak mahasiswa *sigh

sunshine, shine on me

i am tired, leave me alone.

i am tired of being everybody's ears

i am tired of being someone to lean on

i am tired standing on my own feet

let me have my time

so leave me alone, 

i just need my sunshine

nobody else

tak mau berbagi

bisakah aku memilikimu untuk diriku saja?

mencintaimu bukan seperti ini, seharusnya aku menyimpanmu di dalam kamar

dan menyapamu ketika aku pulang.

kamu jangan kemana-mana. 

sungguh.

hey, tahukah kamu? aku tidak mungkin kehabisan waktu buatmu

selalu ada kesempatan yang  kuciptakan untuk bertemu

aku sibuk? itu bohong.

hanyalah alasan menutupi rasa kecewa

karena aku tak bisa berbagi dengan yang lain.

aku tak mau 

kalau itu kamu.

weimar.161009

syarat pertama yang mau jadi pacar gue adalah...

satu, dia harus sayang sama gue

dua, dia harus sayang sama gue

tiga, dia harus sayang sama gue

dreaming while jogging

i knew God was nice to me (and always been) when i had jogging this morning as my habitually exercise on the weekend. in that precious time, i was be able to felt that my mind and body slowly became light, calm and clear. as well as my feelings. 

feelings play a important part in directing all of my thoughts and actions ( if i had bad feeling, that could be ruin my mood). for me, i have a river of feelings, in which every drop of water is a different feeling, and each feeling relies on all the others for its existence. to observe it, i just sit on the bank of my river and identify each feeling as it surfaces, flows by, and disappears.

in jogging , i got my pleasant "breathing time" and just observe it, identifying it silently to my self. i had the glimpse about me and my lover (and our future dream about family). we were siting together on a cozy couch with one cute little girl felt content seeing her "parent" delighted by her side. there're pizza and popcorn ( i though i was too lazy to cook) and a TV cartoon for a little girl. it was just like on the end of sunday evening, when outside ambience was pretty gloomy and dreary but inside, we face that unpleasant feelings with care, affection and peace.

i can felt it :) and transformed them into the kind of energy that is healthy and has the capacity to nourish me. because my feeling is not separate from me or caused merely by something outside me. my feeling is mine, and for the moment i am that feeling. i am neither drowned in nor terrorized by the feeling, nor do i reject it. i just let it go. 

jogging or walking not just a tool to keep my self healthy or just to burn calories. that's my quality time to nurturing my mind (instead of praying) and God is nice to me.

breathe! we are alive

i can't deny, its been almost a year since i left Indonesia. and i live this moment to cultivate my dreams, watch them growing yet weakening due to my inner strength. how essential is planning for the future yet remembering that i'm alive in the present moment--because human can be very good at preparing to live, but not very good at living. so i try to seek the balance. 

back to the couple months ago when i was worrying about internship-- since i had no clue regarding to working permit and stuffs-- i was so hurry to lived 24 hours per day and slightly became a goal orientated person that made me forget to enjoy the route.

the person who got frustrated when the things she's done seemed aimless. then, often i told my self, "don't just sit there, do something!" but now i discover that the opposite may be more helpful,"don't just do something, sit here!". maybe i must learn to stop from time to time in order to see clearly. the idea is, "stopping" may look like kinda of resistance of modern life, but it is not. i figured it out that it is not just a reaction; it is a way of life. humankind's survival depends on the ability to stop rushing. we have more than 50.000 nuclear bombs, and yet cannot stop making more. "stopping" is not only to stop the negative, but to allow positive healing to take place.

this idea also allows me think effectively. most of my time, i think too much --there are thousands thoughts spread sporadically in my head-- the idea of "stop" in order to take a "breath" helps me stop thinking so much and stop being possessed by sorrows of the past and worries about the future. i do believe, thinking is important, but quite a lot of our thinking is useless (hahahahaha). it is as if, in our head, each of us has a cassette tape that always running, day and night. we think of this and we think of that, and it is difficult (almost impossible) to stop. with a cassette we can just press the stop button but there's no stop button with our thoughts. 

the past is gone, the future is on my reach. but firstly, i have to go back to myself --as being conscious alive-- in this present moment to be in touch with life. 

dualism

how come i'm being in love yet feeling guilty at the same time?

it was just a dust

my land owner who lives in the upper floor came in to my room and asked me,

"once, i went back home very late and saw your light is still on at 3 o'clock. didn't you turn the light off when you're sleeping?"

rushed i replied, "no i cant. i got goosebump all over my body when i sleep with darkness in the surrounding. and instead, my heartbeat becomes faster. i cant sleep"

this old lady stared into my eyes, then she said "there must be something about  your emotional condition. what happened when you were still a little child?"

"..."

"what happened little girl? was there a burglar entering your house?"

then i smiled and grasped for an air "no. nothing in particular".

all i knew that i was lying...

posesif

kamu milikku, bukan yang lain...

aku juga milikmu, bukan yang lain...

adrenaline junkie

suprise suprise, now i'm in the office! in working hour! guess what? have nothing to do??? well, no freaking way.
they just told me i can take a rest a little bit longer, duh! thanks for the attention.

but hey, just a minute ago, my mentor asked me to do some analitical diagrams for certain project in the end of working hour and it has to be done by today (or in the end of the day as ussual) thats always happening to me, hahahaha...

i cant stop laughing when they begin to act like an idiot, squeezed by the deadline. everybody in office is a comedian, apparently. the thing is, when this condition occurs, i kinda situated on the edge of my mental vulnerability and suddenly adrenaline rushes my state of mind!

which i'm addicted into...

its been 3 weeks???

so, i found a new room located in city centre of Ams. luckily, its costed only 200 euro!!! duuuuuddeeeeeeeee!!! and its including kitchen set, shower box and inclusive for electricity, water, heat,internet and taxes. i mean, where on earth you can get such a bliss in the inner of the city without paying more or less 600 euro a month??? my friend has to pay 250 euro in Bos en Lomer on the outskirts of the city and it takes 45 mins cycling to her office (near mine) and i almost took that possibility.
and by the way, after office hour i invested my money for foot massage, i thought it would became a favorable treatment concerning all persecutions on these week because of that damned deadlines and superior mentor, hahaha. but then i was wrong.
gosh! it was super duper totally dreadful way to remedy my tiredness.
the lady gave me an unworthy massage for the freaking 15 euro. it was just "mencet mencet belaka". i severely need a foot massage in Indonesia!!!
speaking about office, i recently put my guitar on the dining room :D since i waste most of my time there, hehehe so, sometimes in taking a breath i will grab the guitar and just fucked up the office. i do really love that place, geez the place where i could learn a lot is a playground for me. and i admire on how i enjoy so much the athmosphere within (even in the frantic situation) and furthermore, i love the people :)
i have an upcoming international symposium this weekend, i hope the sun will shine :)

-ciao

somewhere over the rainbow

ps:

but being with you is like being above the rainbow...

or even more...

its higher...

the king of pop,peter pan and his neverland

Meninggal dengan tragis sekaligus legandaris sama sekali bukan impian tentang bagaimana saya akan pergi dari dunia ini suatu saat kelak, (kecuali bagian menjadi legendarisnya hahahaha) Mungkin beberapa musisi, artist, performer, dan philanthropist sekelas elvis presley yang diculik alien, marilyn monre yang bego kebablasan OD, john lennon yang mati ditangan fans gila dan kurt cobain yang bikin pecah kepalanya adalah mereka yang kedapatan nasib menyelesaikan hidupnya dengan tak disangka-sangka—dengan bumbu popularitas yang menyimpan sisi kelam nan absurd. 

Lain padang lain ilalang…hmmm (itu hubungannya apa ya? Saya lupa, hahaha. Ah sudah lupakan)

Dikenal dengan bakat musikalitas sedari kecil dan serangkaian karya yang kemudian menjadikannya sebagai entertainer terwahid sedunia dan dikultuskan sebagai “raja pop”, Michael Jackson pun dikenal akan keegnimatisan figurnya. Then his life was cut shockingly — and so far, mysteriously — short. 
I’m not gonna write about his tremendously talents or about his astounding performances, indeed about his figure as an icon on how human being can be so deceitful if he’s missing one stage on his life—childhood. Mungkin ada yang masih mengingat bagaimana dia menceritakan masa kecilnya sambil berujar dan menutup wajah menahan airmata di acara oprah (entah apakah kisah ini seratus persen otentik, tapi intinya bukanlah sebuah fallacy). Diluar dari segala pemberitaan skandal menyangkut dirinya, saya jauh lebih tertarik terhadap keterkaitan akan masa lalunya dengan masa “dewasa”nya yang termanifestasikan melalui segala tingkah dan perilakunya yang eksentrik. 

Dia mengisahkan tentang bagaimana ayahnya menyiksa dan menghinanya secara mental dan fisik di usia dininya, sementara itu dia masih harus terus tampil di publik menjadi komoditi dari pasar musik.
Dia mengisahkan tentang kerinduannya akan taman bermain karena pada masa kecilnya, dia tidak punya kesempatan bermain dengan anak seusianya. Mungkin karena itulah, Neverland didirikan. Michael Jackson dengan romansa masa kecil yang dilaluinya dengan tidak proper, melampiaskan hasratnya akan dorongan bermain dan menganggap dirinya sebagai peter pan (dia mengasosiasikan peter pan sebagai anak kecil yang tidak pernah dewasa, ada kaitannya dengan berita upaya Michael Jackson memperlambat penuan dengan cara tidur didalam hyperbaric oxygen chamber) 

Ketika dia menikmati kebersamaannya bermain dengan anak kecil dan menganggap hal itu sebagai suatu yang “indah” dan wajar, sementara publik akan berkata sebaliknya dan menyerangnya dengan tuduhan phedofil dan sexual disorder. Terasa bahwa jiwa masa kecilnya masih terperangkap dalam kehidupan “dewasa”nya. Seperti yang dikemukakan oleh Friedrich Frobel , kira-kira seperti ini kalau saya tidak salah; “play is the purest, the most spiritual, product of a man at this stage, and is at once the prefiguration and imitation of the total human life, of the inner, secret, natural life in man and in all things. It produces, therefore, joy, freedom, satisfication, repose within and without, peace with the world. The spring of all good rest within it and go out from it”. Begitulah kurang lebih pentingnya pemenuhan diri akan hasrat bermain.

“all human have the same needs” kata Le cobuzier. Dan kebutuhan untuk mendapatkan kesempatan menjalani masa kecil yang sesuai itidak pernah didapatkan oleh sang “king of pop”. Malah sebaliknya, perlakuan abusive yang dilakukan ayahnya terekam di memori yang kemudian menghadirkan traumatis psikis. Saat itu mungkin tiada yang pernah menyangka, bahwa manifestasi dari tindakan-tindakan itu akan membuat dampak jangka panjang—cacat emosional. 

Menurut psikonalisis Sigmund freud, pada usia dini, seorang anak akan mengingat substansi dari suatu pristiwa dan kemudian akan memasuki pikiran bawah sadarnya hingga seorang anak itu tumbuh dewasa. Subsistem dalam kepribadian itu dikenal sebagai Id atau biasa disebut sebagai animal instinct. Id bergerak dalam prinsip kesenangan semata dan pemenuhan hawa nafsu. Namanya alam bawah sadar, pastilah itu sesuatu yang mengakar. Bisa jadi, Michael Jackson sudah memasuki tahapan “dikendalikan Id” dengan takaran overdose (belum lagi hantaman dari media yang seringkali menyudutkan karakteristiknya sebagai seorang individu).Sekalipun dia menjalani terapi kejiwaan, tetapi ketergantungannya terhadap painkillers juga ga main-main. 

Selalu dan selalu yang menjadi considerasi saya adalah—masa kecil itu bukan sesuatu yang sepele. Dari pada saat itulah, manusia diberikan pemahaman tentang dirinya adalah manusia dari manusia lain (hubungan anak dan orangtua). Menumbuhkan self esteem (dengan kasih sayang) pada anak melalui pendidikan keluarga adalah hal yang esensial. Mendampingi mereka melalui masa kanak-kanak secara wajar dan semestinya juga adalah bagian dalam pembelajaran dan penghayatan human becoming. jangan pandang masa kecil dengan sebelah mata hanya karena akan ada masa dewasa setelahnya. Karena apa yang tidak akan didapatkan pada masanya, akan menimbulkan manifestasi tak disangka-sangka pada bukan masanya. 

sekali lagi, saya bukanlah penggemarnya (saya ga terbiasa dengan ngefans-attitude juga sih) tapi menikmati moonwalkernya sekali waktu dan lagi ketagihan dengerin billie jean saat media menyatakan bahwa dia telah meninggal dunia. what a coincidence...

i am sterdam

yes, this place is more suitable for my personality, indeed. tapi setelah nyaris terserempat mobil pas lagi naik sepeda ke kantor barulah saya sadari kalau orang-orang disini bisa jadi ga taat aturan juga, hehehe. terus jadi kangen kedisiplinan orang-orang jerman >_<

panas dan lembab, tapi angin musim panasnya di pinggir sungai beneran bikin seger. kinda miss indonesia :)

hey, september ntar saya genap setaun merantau di eropah. wish me luck ah buat internship saya. hehehehe, mudah-mudahan setelah dari sini makin berilmu padi. amin

aneh sekali rasanya, saya jadi menikmati mobilitas ini, sungguh. terimakasih Tuhan...

get set...

and go.

her morning elegance--Oren Lavie

Sun been down for days
A pretty flower in a vase
A slipper by the fireplace
A cello lying in it’s case

Soon she’s down the stairs
Her morning elegance she wears
The sound of water makes her dream
Awoken by a cloud of steam
She pours a daydream in a cup
A spoon of sugar sweetens up

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes…
Nobody knows

Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes…
Nobody knows

And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
Where people are pleasently strange
And counting the change
And She goes…
Nobody knows

cinta dan restu ibu

ibu saya pernah berseru begini, pada saat awal perjumpaannya dengan partner; 

" jangan kamu menyakiti anak saya, saya sudah menyiapkan samurai"

lalu, partner saya menanggapi begini;

"tenang tante, saya akan membantu mengasahnya"

LOL

setelah deal terselubung itu (terselubung karena saya baru mengetahui ada percakapan macam itu setelah saya berada disini) mereka akur-akur saja hingga detik ini. tidak ada samurai yang terasah sebelum dihunuskan. hahahahahahaha. buat saya, hubungan baik diantara mereka itu sangat bernilai. keduanya merupakan orang yang berarti. ibu saya--wanita dalam hidup saya. sedangkan partner saya adalah laki-laki dalam hidup saya. 

saya dapat bernafas lega dan melangkah ringan ketika ibu saya tidak mendeklarasikan lampu merah--tandanya saya harus menyerah. berpengaruh sekali ya? iya, begitulah. mungkin terkesan bahwa kehidupan percintaan saya dikendarai oleh feeling seorang ibu, terkesan bahwa saya akan mudah melepaskan seseorang dalam hati saya tatkala ibu saya berkata "tidak". saya ini, meskipun luarannya dibungkus dengan perangai pemberontak, nyeleneh, suka melanggar aturan and you name it, tapi tetap saja dalam hati, saya tidak bisa mendebat feeling beliau. karena, ibu saya adalah seorang maestro dalam kehidupannya. 

dan saya tumbuh bersama kesaksian, bagaimana dia terlempar kedunia luar untuk berjuang menghadapi dirinya sendiri yang manja dan kelaparan rasa perlindungan. saya tumbuh, melihat terseok-seoknya perasaan dia yang terluka akibat laki-laki, sementara harus tetap bisa menghidupi saya seorang diri. saya tumbuh, mengingat rumitnya dia berganti peran dari ibu rumah tangga menjadi seorang nakhoda kapal karam. tetapi dalam bisik setiap doanya, dia selalu berkata "ini keliru, nak". saya tumbuh, bersamaan dengan terkuaknya penyesalan-penyesalan dari rasa dosa telah mengenyahkan tawaran dari surga. saya tumbuh, dengan kemandiriannya yang mematang, yang juga sekaligus telah menjadikan saya --menurut beliau-- matang keduluan. 

karenanya, nilai-nilai yang "tanpa sadar" telah tertanamkan dalam hati jiwa dan pikiran saya, bercermin dari pengalaman beliau. 

beberapa kali saya mencoba untuk tidak menggubris larangan beliau. dulu, mikirnya begini;

"apasih, yang punya perasaan juga saya kok. yang menjalani pacaran juga saya. mamah tuh gatau apa-apa deh."

ternyata salah,

ibu saya, dapat mengetahui apa yang saya rasa tidak akan beliau ketahui. dan  setelah saya kena batunya, saya cuma meringis; "mamah betul, mereka semua itu brengsek"

mungkin memang benar, semestinya saya memperjuangkan apa yang jadi keinginan saya dengan atau tanpa restu beliau. mungkin memang benar bagi orang lain. tapi pada akhirnya, saya selalu tidak bisa--itu tidak benar untuk saya!

mungkin memang benar, ibu saya itu berbeda dengan saya. dan jika dia "membuat" saya untuk selalu mengikuti keinginanya, itu tandanya pembunuhan karakter. mungkin memang benar bagi orang lain. tapi pada akhirnya, hati saya selalu bergerak kearah dimana saya dapat melihat dia tersenyum bahagia dan ikut merasakan kebahagiaan saya dengan tulus (dan saya tetap menjadi pribadi yang hanya milik saya). itu semua, hanya diawali dengan ucapan;

"ya, mamah merestui."

ini tidak dapat dipahami setengah hati. harus menjadi saya dulu baru dapat mengerti seutuhnya--atau mungkin tidak. toh sayapun gak tega kalau ada orang yang mau menjadi diri saya--

jadi begitu, silakan saja dengan pandangan "berjuang tanpa restu orang tua". itu mereka, sungguh. kalau saya sih, berusaha mencari apa yang akan menenangkan hati saya dan membawa rasa damai. perasaan damai saya datang tatkala saya dapat berbagi kebahagiaan. dan yang saya percaya adalah bahwa orang tua harusnya mendukung anak menemukan hidupnya sendiri, dan bukannya mengarahkan hidup anak untuk menjadi pelengkap kebahagiaan orang tua. lalu saya ini, merasa bangga sekaligus bersyukur karena jalan hidup yang saya pilih sendiri, merupakan sesuatu yang diamini oleh orang penting buat saya--ibu.

hihihihi

akhirnya, setelah menahan-nahan

dibeli juga  ini

jawab;

yang "engaged" itu bukan status, melainkan perasaannya...

manusia itu...

manusia itu lucu sekali ya, lebih lucu dari binatang buas.

walaupun tidak berliur najis dan bermoncong pink, beberapa manusia bisa menjijikkan. dan Tuhan, Kau sungguh jenius, karena akal pikiran ini lah manusia mampu memoles kejijikannya dengan tipu daya, menjadi licik. dan dengan perasaan --terkadang tidak dialokasikan dalam porsi sesungguhnya-- manusia lihai berganti peran. dari si penyanyang pada si pendendam.

no altruism for you. period.

banyak cara untuk tetap menjadi bodoh dan berpaling dalam kesalahan yang sama. tetapi hari tidak akan menuju kemarin untuk kita membenahi hati yang runtuh. hari selama-lamanya akan menuju esok. itulah pemberian semesta.
saat diajak berandai-andai mendapat kesempatan mengulang waktu, saya akan sepenuh hati menolak tawaran itu, tersenyum dan menciptakan perandaian lain. ketika masa lalu saya sudah tersapu, saya tidak ingin mengorek tumpukan serpihan yang itu--mencari serpihan kekeliruan lalu memperbaikinya, mengaduk serpihan kesenangan lalu kembali mencicipinya, mengais pilihan jalan dan berbelok ke arah sebenarnya. semata adalah keinginan untuk selalu sempurna, berada diatas. lupa 'kebutuhan' untuk sesekali menderita,berada dibawah.

weeping may endure for a night but joy comes in the morning.

saya bukannya tidak ingin selalu bahagia, namun saya ingin merasa sangat bahagia sekaligus bersyukur. tapi apakah saya bisa benar-benar mensyukuri kebahagiaan kalau sebelumnya saya tidak ditimpa kesulitan? dan memaknai hidup sebagai perjalanan? semisal nasib adalah roda gerobak, dan kesenangan menempatkanmu diatas, tentulah dia tidak akan berputar. nasib akan sesekali menempatkanmu dibawah. lalu karenanya gerobakmu berjalan. hidupmu berjalan.
kesadaran akan adanya balance, harusnya tidak menjadikan manusia tamak. meraup segala kesenangan secara intense dan egois. dan melalaikan hukum alam.
rasa sakit itu juga manusiawi. rasakan gerusannya. rasakan pedihnya. rasakan bagaimana sesaknya hati akibat putus asa. jangan cengeng. jadilah kuat.

sorry for being too macochist.

karena itu, saya benar-benar tidak mengerti mereka yang ingin mengulang waktu. mengganggap masa lalu lebih baik dari masa sekarang? ataukah karena masa lalu merupakan sumber kesalahan dari masa kini?

just pathetic.

mungkin dia adalah seorang nihilist-- adalah mereka yang "mati" secara eksistensi karena telah mengabaikan nilai nilai universe--

ladang tulip dikamar--judul yang tidak mewakili

kadang-kadang kalau banyak waktu luang, saya suka mikir kenapa ada orang yang susah sekali melihat nilai ketulusan dari orang lain. dan tetap menghadirkan perangai buruk sebagai perisai yang kekanak-kanakan. padahal ada seseorang yang ingin melakukan "pertolongan" dengan riang gembira, ga mendambakan elu-eluan, ga mengharap imbalan--setidaknya niatnya bukan karena pamrih. itu saja.

lalu, kalau misalnya gayung bersambut, namun menerima "insult" sebagai reaksi atas pertolongan orang, saya lebih baik terdiam daripada terprovokasi. terdiam dalam artian, tetap pada niat awal; ingin membantu. meski ternyata setelah itu mereka mengartikan lain dan membalasnya dengan...well...sindiran. dan saya heran, orang-orang seperti itu apakah hatinya benar-benar sudah terlampau digenangi rasa curiga? sehingga mudah sekali beranggapan yang bukan-bukan. ah, mungkin itulah kesenangan mereka.
ya begitulah, saya lebih baik menerima kritik daripada sindiran yang tidak beralasan. saya suka menyindir,dalam taraf gurauan. sindiran saya juga ga kalah pedes kaya sambel kemplang palembang (nyindir bergurau tapi pedes, gimana sih? hahahaha). sindiran yang tidak beralasan itu lebih mirip "insult" buat saya. An insult is just someone who hates you making a noise to indicate their hatred. a barking dog. criticism is someone trying to help you by telling you something about yourself that you were a little too comfortable not knowing.
so i would rather be criticized. jika memang niat baik itu dirasa menyebalkan (??!!)
apa berusaha menjadi orang baik itu makin lama makin susah? hahaha

hohohoho, ngomong-ngomong, saya lagi mau nambah penghuni ladang tulip dikamar, supaya ada yang bisa diajak ngomong sebelum tidur XD.

ini Igri, dia susah sekali digambar,hmmm...

mungkin mood baik saya lagi-lagi terhambat ditengah jalan.

aaaaah, itu dia ladang tulip saya, baru ada mirina "terbang" disana. lalu yang tertangkap sama webkem leptop saya adalah standing lamp buat gantungan syal, celana tidur super pewe warna hijau berhiaskan smiley di saku belakang, handuk ungu, selimut ungu, selimut hijau, bantal guling putih (well sebenernya karena ga disarungin aja sih >_< ) terus dalam keseharian, temen saya ada yang bilang "your face looks stupid" jadi saya berusaha terlihat sedikit pintar di foto ini :D

this is...

jaqueal...i draw her to pursue my delight of fairy-tale creature.

life, as they say has it ups and downs. at times, the waves may taunt you, tossing you and their swells. but take heart.

it's hard to stick with it and make it on your own and what should you fear most on this lifelong voyage? wild storms and rip tides? no. beware the calm waters, when there's hardly a ripple in sight. 

you can not see what's beyond surface.

pagi ini...

gw terbangun di lantai dalam keadaan terjerembab. bingung, lalu menoleh keatas kasur. semalem gw masih tidur di kasur kok perasaan, lah bisa-bisanya pagi ini gw melanglang buana jatuh dari kasur,meringkuk sebadan-badan kaya tahanan penjara, hahaha asoy. belum lagi bahu punggung gw yang remuk kaya abis gendong gajah raksasa. duh, alamajang. rasanya tidur gw ga semotah itu, dan gw cukup anggun kalo dikasur, eh maksudnya anggun kalo lagi tidur. walaupun size kasur gw single atau setengah single, gw masih bisa tidur dengan posisi tertentu dan bangun esok paginya dengan posisi yang sama. kalaupun berubah posisi, pasti gw inget.hahaha. ga mungkinlah gw melakukan SKJ selama tidur dan ujuk-ujuk jumpalitan (mungkin sih dengan syarat-syarat tertentu)

apa semalem gw mimpi dikejer gerombolan banteng? ah, misteri...

mataharinya asik, berhubung kamar gw menghadap timur, jadi bisa sunbath dari dalam sini, huehehe. pertama-tama buka jendela hirup udara dalem-dalem lalu strecing terus pegang-pegang gitar gonjrang gonjreng terus siap-siap lari pagi. ganti bajulah gw...

mungkin kena kutuk dewa dandelion, karena kamar gw tiba-tiba diserbu oleh lebah-lebah garang yang marah karena gue suka metikin dandelion sembarangan buat bikin mahkota bunga (?!!) gyaaaaaaaahh, lebah-lebah menghampiri gw yang ga berdaya (karena gw saat itu dalam keadaan ganti baju) mau melindungi diri pun udah keburu lemes, mereka nyosor-nyosor pan**t, dan kesenengan (??!!) oh please, gw bukan putik sari dan madupun masih kalah manisnya dari gw... heboh sendiri dikamar, ngipas-ngipasin sapu supaya mereka terbang keluar. berharap ga ada sebagian kecilpun dari badan gw yang kena sengat tanpa gw sadari. kenapa lebah-lebah itu nyasar kemari??!!! ah, itupun misteri...

gw putuskan buat lari 30 menit saja, karena anginnya ternyata lumayan kenceng meskipun ada matahari. sedikit berawan sih, mungkin karena kemarin habis mendung seharian. puteran terakhir, ceritanya  mau sprint menebas rerumputan ilm park sambil tutup mata (haha, kebiasaan buruk) wangi rumpuuuuuuuuttt, gw lari centil kaya anak kecil kecipak kecipuk main air...wangi laverder....ga takut nyamuk lagi, wangi matahariiiiii...sedaaaaaap...wangiii taaaahiii...

tunggu, apa barusan itu?

wehehe, tahi anjing...terinjak oleh sepatu gw T_T

gue mengutuki orang-orang sini yang doyan bawa jalan anjing-anjingnya dan melepas mereka   sembarangan  buat boker di tengah padang rumput, cih! bahkan ini lebih bahaya dari ranjau perang vietnam. gue bayangkan gimana coba seandainya kalo gue bergulingan di sini...duh, misteri...

ketemu temen kuliah pas jalan pulang keasrama, orang Pakistan. terus gue sapa aja tuh si orang...pake bahasa indonesia T_T. mind set gue lupa disetel. duh kenapa ga sekalian aja gw ngomong pake bahasa urdu, biar disangka senenek moyang. mungkin karena gw herohi abis nginjek kotoran anjing dan takut-takut dia nyangkain itu bau mulut gw...aaaaaaawwww gabisa deh gw hidup disini dengan gosip "ammalia si bau kotoran"  yang semata-mata akan melambungkan nama gw. udah pasang tampang "duh bau apasih ini?bukan dari gw ya" sambil berhahahihi, gw pun lalu undur diri. 

terus dia menutup perjumpaan dengan bilang "i smell shit on your shoes"

apa yang dia pikirkan tentang gw saat itu? misteri...

tak sama dengan kemarin, gw masih bisa menangkap kejadian-kejadian dengan senyum tersungging atau bahkah tertawa edan-edanan. 

siang nanti, semoga masih ada hal-hal yang membuat gw sedemikian serunya.

model blesteran sampe caddy tingkat pejabat

those story are insane...thats all I'm gonna say.

welcoming sunshine

spring spring

lets make dandelion ring,

for winter's rains and ruins are over,

and all the season of snows and sins;

the days dividing lover and lover,

the light that loses, the night that wins;

and time remembered is grief forgotten,

and frosts are slain and flowers begotten,

and in green underwood and cover

blossom by blossom the spring begins.

waiting's suck! it takes ages

Pagi ini absen lari atau sekedar jalan kaki. selain karena cuaca tampak ga menggairahkan buat diintimi, badan ini juga kayanya ga ngasih restu buat diajak olahraga. sial... padahal hari ini pengen sekali jalan ke ilm park dan nengok sport center siapa tau diajak latihan gymnastik lagi sama si Fred, hahaha. oh yeah, buat orang-orang dengan kapisitas energi berlebih seperti saya ini, jungkir balik akrobatik itu sebagai salah satu metoda pereda euforia.

terus ngapain?

mau ke pepustakaan juga ogah-ogahan...

pasti ini karena abis ngecek email dan ga mendapati email dari kantor sehubungan tentang kejelasan IND. waiting's suck!

mau beres-beres kamar juga tiba-tiba seret...

pasti ini karena abis ngecek email dan ga mendapati email dari kantor sehubungan tentang kejelasan IND. waiting's suck!

mau siksen juga ga napsu...

pasti ini karena abis ngecek email dan ga mendapati email dari kantor sehubungan tentang kejelasan IND. waiting's suck!

bahkan mau nulis disini pun kok rasanya sendu sekali...

pasti ini karena abis ngecek email dan ga mendapati email dari kantor sehubungan tentang kejelasan IND. waiting's suck!

DOOOOOOOOH!

oiyah, dan pupu masi di sabang...saya jadi cuti gelendotan :(

today's words

aku percaya Tuhan sang Pembolak-balik hati. tapi, sungguh aku tak paham kalau Dia Yang Maha Pengasih itu "telah" menggariskan kodratmu untuk selalu terpisah dari orang-orang terkasih yang dicintai dan mencintaimu. Dia memang sedikit pecemburu, tapi tak cukup kejam untuk melakukan itu. Kau dapat meyakini ini dengan membaca kisah pertemuan Adam dan Hawa di Jabal Rahman. Kalaupun kau takut dengan takdir pertemuan, maka adanya perpisahan, hendaknya mengingat perkataan Muhammad Iqbal dalam Javid Nama; Bahwa takdir sesungguhnya adalah kebebasan kreatif manusia yang diberikan Tuhan agar manusia dapat menghargai sesuatu yang sia-sia.

vorbei ist vorbei

heran, kenapa ya ada orang yang suka repot-repot mempersulit dirinya? terlihat ingin begitu susah dan malah menularkan pikiran jahat... padahal drama itu pada akhirnya hanya akan membenamkan kaki dia di adukan beton, memberati ayunan langkahnya...

mungkin bagi mereka yang seperti itu, menderita adalah cara jitu untuk mem"promosikan" dirinya? menarik simpati dari orang-orang dan meraup penggemar yang berempati? oh, well...mudah-mudahan ga begitu deh. karena semestinya sesuatu yang dibelakang itu hanya bisa ditengok sesekali, bukan malahan dikunjungi berkali-kali. percuma dong hidup sampe hari ini kalau terjebak melulu sama masa lalu. sesakit apapun itu...

(ada temen saya yang sekarang sudah merasa keren, padahal dulunya dia merasa begitu awut-awutan, rajin mengeluh, gemar membandingkan dan berpikir bahwa Tuhan tak adil padanya dengan masalah yang di'hadiah'kan bertubi-tubi. hingga akhirnya dia menyadari bahwa sudah saatnya dia mengubah caranya untuk bereaksi terhadap masalah, salah satunya adalah dengan berpikir positif...)

spot jumpalitan

gila, kenapa ya...

untuk mengisi waktu itu rasanya membosankan sekali...

gila,gila...

jadinya saya suka sekali gulinguling di bebukitan ini

garagara mati gaya

ketemuan via yeem

"nakal sekali sih mumu... celiwis..."

"uuuhh, tapi kenapa sih blablablablablablablablabla, kenapa sih blablablabla..."

"..."

"pupuuuuuuuu...pupuuuuuuuuu *manggilmanggil..."

"ini pupu disini..."

"*mengulang keluhan yang sama*"

"culiwis..."

" :(( huweeeeeeeee... *lalilali* *aw jatuh* "

"*sampeli* *pungut* *usepusep* nakalnya yang luchu aja, jangan nakal jahat, nulut sama pupu mau?"

" *meooooon* "

" uuuuuhhhhh... *kegemeshan* "

masih bersama

"terimakasih, sudah mengenal anak nakal ini,dan telah jatuh cinta dengannya dari sejak itu..."

"terimakasih, untuk segala bahasa kasih sayang, tiada habis luchunya..."

"terimakasih, atas kekuatan keyakinan yang diajarkan tanpa keluhan..."

"terimakasih, ya...anak nakal ini jadi punya idola sekarang *cekikik..."

"terimakasih, selalu mempersembahkan gol futsal buat anak nakal ini..."

"terimakasih, dongeng bangun tidur yang menenangkan setelah mimpi buruk semalam..."

"terimakasih, menganggap anak nakal ini seseorang yang keren walau dengan cuil cuil disana sini..."

"terimakasih, karena ada, anak nakal ini tak pernah berhenti bersyukur..."

"...tidak pernah berhenti bersyukur..."

*tataptatap

*kunyakunyakunya

*uselusel

*lendotan

*peyuk

*unyeng

*tataptatap......................

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) 

dear dear

only God knows how much i miss him...

duhai

duhai,

peniup sangsakala...

tangguhkan waktumu meruntuhkan dunia

belum fasih do'a  dilantunkan

masih perih hati dan luka pikiran

bisakah kuminta?

duhai,

peniup sangsakala...

petik rahasia surga lalu bisikkan ditelinga

agar suara derita yang kudengar hanya harap

sebelum terlambat aku di azab

bisakan kuminta?

duhai,

peniup sangsakala...

lelah?

mari bermain,masih ada ruang sisa untuk bernapas lega
sini,keluarkan sedikit tekanan dari pundakmu
aku akan memijatmu bila perlu
acuhkan keluhan, bersandarlah di pangkuan
tak akan membuatmu lupa raga

karam

aku pulang terlambat, lupa bawa kunci kamar.

tak ingin ketuk pintu,kutunggu saja mengeram.

aku bisa bersabar,

asal jangan jadikan aku padam.

batu loncatan

sebenernya, apa yang ga bisa gw lakukan sekarang itu bukan karena gw ga mampu. tapi karena gw telat sadar banyak hal yang uda gw lupa, terus mendadak ga masuk list alam pikiran gw lagi, terus menghilang entah kemana passion itu. selain karena -entah kenapa- kekonsistenan gw sangat ga konsisten.  

seandainya gw berada di posisi batu loncatan, pastilah gw sedang mempersiapkan ancang-ancang, menguatkan kuda-kuda dan memperjelas arah terbang gw. segala macam hal yang berlalu dan tersapu, jadi simpanan di rekening masa dulu aja. deposit beku. 

udah ya, sekarang sudah begini. jangan mencoba lagi memperbaiki yang ga rusak.

poledance

sebenernya jauh sih dari root jaipongan yang pernah gw pelajari,tapi kok gw pengen belajar poledance ya...

dan satu2nya yang boleh nonton cuma suami gw ntar, 

dikamar... *wekekekek

jangan karena

jangan karena makin cinta makin hilang kepala.

itu pembodohan...

walaupun dengan bodoh, telah belajar menjadi pintar...

sudah

sudahlah mah...

jangan merasa muak,

kita sama sama tahu,tidak akan ada perasaan bersambut dengan mengharapkan dia menjadi dambaan kita.

sudahlah mah...

jangan merasa letih,

aku sudah rela,melihatnya menjadi baja yang berkarat, hatinya tak pernah sama.

sudahlah mah...

petikan hari ini

menulut pu,semua olang punya sisi baik dalam dilinya. jadi sebenelnya ga pelu effolt buat jadi olang baik. tinggal punya itikad aja dan ketenangan hati.

hati yang tidak dengki,

hati yang tidak plejudis,

hati yang tidak malah,

hati yang tidak sedih,

hati yang tidak takut,

hati yang tulus dan ikhlas,

chum...

yang tidak membunuhmu (seharusnya) menguatkanmu

bisa jadi kearoganan saya membuahkan suatu hipotesis untuk diri sendiri, tentang bagaimana sebuah pengalaman pahit bekerja pada akhirnya dan bisa membantu saya survive.

belum lama ini, ada kawan saya yang curhat mengenai kesulitan hatinya-- betapa payahnya tinggal di negara asing dan ter-excluded dari kehidupan komunitas yang dikenalnya dengan akrab di indonesia. dan  perasaan itu membuatnya gila. 

ada yang bilang kalau hidup itu 90 persennya terjadi berdasarkan cara bereaksi terhadap hal luar yang beraksi pada diri kita, dimana penggunaan 90 persen seoptimalnya bergantung pada kekuatan bertahan hidup. well, untuk sementara ini mari pakai teori itu. saya percaya bahwa keoptimalan itu bisa diraih jika kita mampu berkompromi terhadap 10 persen yang terjadi diluar sana, dan 90 sisanya adalah jatah menjadi proaktif--bukan reaktif. 

tidak semua yang 10 persen itu bisa berjalan sesuai kehendak kita. jadi, ga usah lah terlalu pusing menghabiskan energi mengatur seluruh alam semesta berjalan berdasar kuasa kita (yang dimana adalah nonsense) yang bisa --kaya yang terjadi sama kawan saya-- bikin gila, histeris, diluar akal sehat, bla bla bla, you name it.

hal hal diluar kendali itu  bisa diatasi kok, dengan pola pikir. saya bisa bicara ini, karena tau apa bedanya antara tetap berpikir jernih dan menjadi destruktif. 

bicara tentang contoh kasus lain, lagi heboh berita tentang pemuda Indonesia yang berkuliah di singapura, setelah menusuk dosen pembimbing tugas akhirnya, dia bunuh diri loncat dari lantai 4 gedung kampusnya.  beralasankah hanya karena stres TA dan terputusnya beasiswa, mahasiswa tersebut menusuk dosennya lalu bunuh diri? selain berusaha simpati, akal sehat kita pasti akan menilai itu sebagai tindakan tanpa pikir panjang. saya akan meng-extendnya: bahkan bisa jadi dia tidak berpikir sama sekali. diluar fakta bahwa si mahasiswa ini dilimpahi dengan segudang prestasi tingkat dunia (kalo ga salah, dia ini juara olimpiade matematika kelas internasional) dan kecerdasan maha sempurna, tapi siapa sangka kalo mentalnya kalah? indikasi bahwa dia tidak mampu berkompromi dengan 10 persen yang bereaksi terhadap dirinya dan menyia-nyiakan 90 persen porsi dia untuk proaktif terhadap masalah. buat saya, cerdas intelektual itu ga sama dengan cerdas emosional, dua hal ini butuh balance. integrasi inilah yang bisa mempengaruhi pola pikir. 

buat saya, pengalaman pahit itu meskipun menggerus-gerus sampe tulang sumsum tapi rasanya tetap menjadi guru yang bijak. misalkan saja, pengalaman pahit patah hati (duh, mentang-mentang sering patah hati) sakit hatinya terjadi pada saat itu saja sebetulnya, dan yang  terjadi setelahnya adalah penolakan alam bawah sadar kita menerima kenyataan, makanya sedihnya jadi berlarut-larut, jadi depresi, jadi menangis berhari hari. tapi setelah bercermin lagi, tanya deh apa yang didapat dari peristiwa itu. kalau saya bertanya dan bercermin dalam hati, dia akan berkata: to forgive. dari kemampuan ikhlas memaafkan itu apakah yang tersisa tetap sakit hati? tidak. tapi value. nilai-nilai tentang memaafkan atau bahkan melupakan. nilai itulah yang kemudian berakar pada pola pikir. 

dalam kasus kawan saya ini, saya ga berhak menggurui dia. mengata-ngatai dia tentang apa yang harusnya dia lakukan. cuma berdoa, semoga dia menjadi kuat dengan apa yang tidak mampu membunuhnya, tidak lantas gila atau loncat dari gedung asrama. 

pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeee...

gilagilagila, belum setaun kemaren gw ngurus visa student buat kesini, masi ada juga visa thingies yang harus dibikin buat internship kebelanda.

internship adalah program yang benefisial sekaligus bisa mendatangkan keribetan!

but the good thing is i can earn money from 6 months internship, 800euro/months!!!

but still, GILAGILAGILA RIBET NIAAAAAAAAN!!!

kemeja ungu pupu

dua hari ini saya tidur pake kemejanya, kayanya udah ada sekitar setengah taun semenjak saya disini, kemeja ini ga saya cuci. belum pernah. tidak akan.
wanginya masi wangi yang saya kenal, hmmm...
mengenali sesuatu yang familiar saat terbangun ditempat yang sebenarnya asing itu mententramkan. itulah artinya bagi saya.


*joroooooook.... >_< *

sunflower spirit

sunflower spirit - by satirelane on Polyvore.com

for Barcellona's trip on this summer XD. tube top and hotpants plus classic straw wide hat! love love love!

going vintage

going vintage - by satirelane on Polyvore.com

this is an outfit i would totally wear, spring's coming! love the camisol! love the denim skirt!

gosh, fashion is always gonna be my passion indeed XD

that's why i adore him

dengar cerita kawan saya tentang masa kecil nyebelinnya, bikin ingatan saya meroket mundur ke alam ingatan masa kecil saya. ditanya tentang siapa yang selalu di panggil ketika jatuh dan menangis, rata2 kawan2 saya akan menjawab ibunya atau ayahnya atau pengasuhnya dan bahkan orang-orang terdekat mereka. 

kawan saya yang ini menjawab "papah dan uwo"-lah yang akan dia cari. saat pertanyaannya dihadapkan pada saya, butuh waktu lama buat mengorek setiap detail sampai akhirnya saya yakini bahwa setiap jatuh saya tidak akan memanggil nama siapa siapa. karena setelahnya saya hanya akan berdiri, meringis, tertawa lalu masuk kamar menangis tersedu sedu menelan semua ejekan. saat keluar kamar dalam keadaan lebih baik, ibu saya akan bertanya mengenai mata saya yang  bengkak, kadang saya jawab kadang tidak. bahkan kadang tidak ada yang bertanya. 

dulu mungkin berpikir, saya bisa mengatasi segalanya dengan kemampuan sendiri. saya baik baik saja dan ingin membuat kesan seolah olah memang demikian, walaupun menahan tangis itu dampak sakit hatinya berkalikali lebih besar ketimbang melepaskannya.

sulit melelehkan hati yang keras, dan itulah yang terjadi pada saya. see,lamalama saya kenyang menelan segalanya sendirian, mau "dimuntahin" ke orangtuapun ga bisa karena ga terbiasa (kayanya saya tipe anak yang jaga image depan orang tua). komunikasi bedasarkan jugdement itu bikin saya kadang ga bisa menjadi diri apa adanya, memikirkan judgement dari mereka bikin berhatihati dan saya bisa 'membelah diri'. jadi daripada demikian, saya memilih untuk diam saja. saya akan baik baik saja, dan ketika jalan saya awut awutan, akan saya benahi dulu sampe lurus, setelah itu baru saya cerita--itupun kalau ditanya.

lucunya adalah saat saya punya pacar--yang notabene kehadiran orang luar-- saya akan merasa lebih terbuka sama dia. saya ga akan khawatir sama jugdmentnya. karena itulah, saat jatuh dan terluka dialah yang kemudian akan saya cari (setelah Tuhan). saya mengandalkannya dan ga takut terlihat sehina apapun saya tau dia sayang banget sama saya.

lucunya lagi, hubungan kasih sayang  sama pacar sedikit banyak telah  memperbaiki komunikasi saya dengan orang tua (tapi tetep sih, saya tetep pantang ngeluh macemmacem sama ortu)

initinya adalah;saya melunak. dan apakah pelunakan itu bikin saya lemah? tentu tidak, pelunakan itu mengajarkan untuk sekalikali mengistirahatkan hati dan menyenderkannya pada seseorang tidak membuatnya menjadi payah. itu namanya pertahanan diri.

penguin weimar

salah satu picturesque weimar yang selalu ga bosen buat saya liat adalah penguin weimar. anak balita dimusim dingin yang dipakein baju winter dan baru bisa berjalan.

uhhh, gemeeeeeeeeeeesssshhhhhh >_<

ranjang bergoyang

siapapun pasti bakal pasang telinga denger suarasuara mencurigakan yang tak diketahui datangnya darimana.
jadi semalem,ditengah diskusi kuliah Hassenpflug dan makan tahu teriyaki dikamar kawan sebelah, gue merasa terganggu oleh bunyi 'geduk geduk' yang terdengar dekat namun tidak terdeteksi sumber suaranya. gue meminta kawan gue buat samasama bikin asumsi suara apakah itu dan mematikan semua bebunyian dari kamarnya supaya kontemplasi kita berjalan lancar (hahahaha, jiaaaaah XD)
'duk duk geduk duk geduk' suaranya dari WG sebelah ( perlu diketahui bahwa satu lantai dalam asrama ini terdiri dari 4 WG ((wohnung atau semacam grup kamar)) dan setiap WG terdiri dari 4 kamar dan dua kamar mandi) berhubung kamar si kawan dempetan sama kamar dari WG sebelah jadi secara naluriah gue nempelin telinga ke dinding 15 sentimeter itu. sayup sayup terdengar suara lain. suara 'duk duk geduk' merambat melalui lantai.
jadi kita nguping sambil makan tahu teriyaki (inilah yang disebut sebagai dindingpun bertelinga). masih dalam tanda tanya dan rasa ingin tahu yang nakal tibatiba yeem kawan dapet buzz dari kawan gue yang tinggal di WG sebelah,persis tinggal di samping kamar 'duk duk geduk' ini.

BUZZ
agnatasya: GILAAAAAAAAA,wer kamu denger ga??
weri : suara geduk geduk itu apaan sih mun? dari kamar B*** ya?
agnatasya: iyaaaaaa, dia lagi bercinta!!! itu suara kasur dia.
weri : haaa???
agnatasya: aku sampe bisa denger suara desahannya, duuuuuuh!
weri : waaaaah, tiap malem dia kaya begitu?
agnatasya: ga tiap malem aja. tapi tadi siang juga, terus subuh pas aku abis solat juga. jadi hari ini udah 3 kali.
weri : ckckckckck (tapi nerusin nguping)


well,yah begitulah suka duka hidup di asrama campuran ada aja yang bisa jadi bahan buat diceritain...hahahaha

near to death experience.

(ini dia yang bikin gue megapmegap)

gue udah ga enak hati sehari sebelum presentasi akhir studio dimana hari itu juga kelompok gue harus ngeprin poster yang waktu dan tempatnya uda direserved seminggu sebelum. malemnya gue masih ngurusin outline desain bagian gue sama beberapa imej yang harus masuk poster, besok pagi jam 9 bagian gua harus udah selesai dan jam 1 poster harus uda di prin. berhubung akhir semester, tempat2 prin murah mesti di buking dulu. kalo ga, mahasiswa tak tahu menahu bakal gigit jari karena kehabisan 'lahan' reservasi.
jadi gue mikir tinggal nunggu kerjaan temen kelompok gue beres, di compile, edit2 dikit terus ngeprint. dan bisa fokus nyiapin presentasi. rapi banget angan angan gue.
pagi, jam yang ditentukan buat mengcompile kerjaan bersama, gue ga bisa menghubungi salah satu temen gue itu. yeem ga dibales, sms apalagi, telpun ga diangkat. gue panik. mencoba tenang (tapi tetep panik). jam 11 siang, gue pergi kerumah yang bersangkutan dan mendapati dirinya masi ngutak ngatik bahan poster! bahkan belum masuk ilustrator! huwaaaah!!! padahal tinggal dua jam kurang...
mau ngedamprat keburu lemes, lagian gaguna juga. gue menawarkan bantuan dan mengigatkan kalo jam 1 kita harus naik cetak (kek majalah aja).
sampe jam 1 kurang, gue mau gamau pasrah karena kerjaan dia belum beres. alhasil gue nyari tempat lain yang masi bisa buat direservasi. ketemu. cuma lebih mahal dan tutup jam 6 sore. oke.
jam 3 temen gue yang kebagian ngurus presentasi dateng sebagai bala bantuan (gue harap) eh taunya ditengah kehectic-an mereka malah sempet2nya debat halhal yang DARI KEMAREN UDAH DIPUTUSKAN. duh greget bukan main... ini guekah yang gabisa kerja dengan waktu apa mereka???
gue nyaris megapmegap pas liat angka 5:33 di laptop. dan muka gue panaspanas karena mesti mikirin hal yang ga gue inginkan dan tau itu bakal terjadi didepan mata.
HAYYYYY KAWAN!!! ini udah jam segini jangan debat mulu!!! ngomong itu ngabisin waktu!!!
gue tau, aksi gue yang dikit2 ngingetin sisa menit itu ga disukai. sebodo.

kek kena serangan fajar, jam 7:47 poster baru jadi dan mereka baru nanya "kita ngeprin dimana ya?" WTF! itu udah gue pikirin sendiri daritadi.
"mungkin harus ke erfurt" kata temen gue yang tadinya ngurusin presentasi.
"kita cek ke pool komputer kampus" kata temen gue yang 'ngurusin' poster.
gue gabisa berkata apaapa. mau ke erfurt pun sampe jam berapa? terus presentasi yang ngurus siapa? mau ke pool komputer pun rasanya siasia karena GUE TAU KITA TETEP HARUS BUKING DULU SEMINGGU SEBELUMNYA. dan gue udah ngingetin itu berkalikali.
gue cuma jalan ke pintu duluan, udah males. kita liat ntar, kata gue lemes.

sampe di pool kompi, semua ruangan plot penuh...orang orang sibuk dan yang gue yakin mereka juga ga peduli sama masalah orang selama mereka ngurusin masalah sendiri. temen gue masuk ke ruang servernya nanya sama supervisornya apakah kita bisa ngeprint apa engga.

"NEIN. das ist nicht moglich"
dijawab gitu bahkan sebelum kalimat tanyanya selesai.

...

ga nyerah sampe situ,gue langsung nanya2 sama orang2 dimana lagi kira2 tempat prin yang masi buka sampe jam segini di weimar. sementara temen gue yang satu mencoba mintaminta disisipin waktu buat ngeprin 4 poster ke mahasiswa2 itu. temen gue yang satunya merayurayu si supervisor.
yang ada malah kita dipelototin orang2 dianggap kaya lalat sampah yang lalu lalang nyari tempat sampah.
dan tatapan mengusir.
sumpah, pengen gue tampar forward backward si ibu angkuh tipikal jerman itu. tampak ga ada yang menyenangkan di ruangan ini.

saat itu, gue langsung memaksa diri berada pada titik bahwa oke, gue harus tahan2 keinginan gue buat melempar kesalahan pada seseorang dan menekankan bahwa "tuh kan gue bener, kalian ga mau dengerin sih!"
karena mereka pasti udah tau. dan mereka ga butuh ada seseorang yang mengeluarkan argumentasi lagi. kelompok gue ga butuh.
mata gue uda merah antara kesel dan kecapean dan pilek. temen gue yang satu malah nangis, yang satu nelepun temennya nanyatempat ngeplot jam segini yang masi buka di kota lain deket weimar.
karena gimanapun, poster ini harus ada besok pagi di panel eksibisi saat kita presentasi. dan gue ga mau bikin excuse apapun menghadap profesor minta pengunduran waktu karena masalah ini. engga. itu bukan gue.
rencana berubah, temen gue yang satu nunggu di pool kalikali ada yang selesai ngeprin lebih cepet dari waktu reservasi (dan orang jerman gabisa diajak kongkolingkong, ga ada tuh namanya nilep nilep) dan setelah itu dia bakal memohonmohon lagi si supervisor ngizinin ngeprin.
gue ngajak temen gue yang nangis ketempat ngeprin lain buat ngeliat jadwal buka. in case ada yang buka jam 8 pagi,pait2nya kita ngeprin poster ini besok pagi.

ditangga pool gue siap menghadapi hal yang terburuk--tak ada kabar baik buat presentasi kelompok gue. gue entah kenapa, bisa sedikit lebih santai.

sampe di salah satu tempat plot,gue liat waktu bukanya jam 10 pagi. oh Tuhan...baiklah kalo begitu. gue merem sambil nyandarin jidat gue yang berkeringat dingin ke kaca etalase.

tibatiba, dari dalem ada bunyi gemerincing. gue intip2 dan dari kaca jendela ngeliat anjing si pemilik keluar menuju ruang plot, si tuannya ngikut dari belakang (tampak kebalik). terus di pemilik itu duduk di dapan komputer. dan gue bisa denger bunyi mesin plot berdengung.

gue kontan masuk.
bertanya sambil berharap. berharap sambil bertanya.
"mau ngeprin poster A1 4 lembar,bisa?"
"tentu" jawabnya, terus senyum.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

gue gatau itu kenapa toko ini masi buka, katanya karena dia belum pulang karena mau ada pesta di bar sebelah jam 10 ini. jadinya dia masi ada di toko. perkara kenapa dia masi mau menyediakan jasa prin, buat gue itu semata karena kebaikan hatinya. oh Mr. nice guy you save my day!

terus gue merasa lebay bukan main pas lari2 sambil ketawa sendiri ke pool buat ngambil usb yang di pegang temen gue. sekaligus ngejemput dia. (ini gara2nya hape gue abis pulsa juga sih)

kok rasanya dramatis sekali.

hahahahhaha
(sial, baru abis itu gue ketawa)

bla bla blah

kerjaan yang harusnya beres dari kemaren sampe hari ini masih ngeden juga padahal di schedule kelompok gue uda nulis jadwal harian dan target mingguan. for God's shake! it's been almost one month for this final presentation, tapi baru mulai ngebut kerja seminggu terakhir, TIGA minggu dihabiskan dengan saling lempar pandang setiap pertemuan, buang muka kalo lagi adu argumen dan diskusi ga ada henti. alamajang.

bahkan di dua minggu terakhir, ada saat saat dimana salah satu temen kelompok gue ga jelas progressnya,mana ngilang dan yang lebih ngehe lagi pas kita sepakat survey sekali lagi ke Muhlhausen, dia ga dateng ditempat janjian tanpa excuse.WTF. henponnya mati dan yang terduga ditelen bumi. dua hari kemudian diketahui bahwa malem sebelum survey dia pesta2 sampe pagi dan sakit setelahya T_T.

yang bikin greget nih, gue paling gabisa kerja sama orang macem ini. seenaknya. gue ga berharap banyak banyak lah, tapi ya kalo kerja kelompok saat melibatkan orang lain selain diri sendiri, yah deal with it lah! sama sekali gw merasa ga dihargai dengan sikapnya yang macem itu. gue merasa kerja sendirian, mikir sendirian. baru aja kalo udah mepet waktu gini pada ngoceh ini itu harus ini itu. shut up lah, gue udah koarkoar kaya begituan dari minggu pertama. masing2 sibuk sama urusan lain yang gue rasa ga pada tempatnya. entah ada ada aja entah diada adain. mungkin itu caranya lari dari tanggung jawab. 

jadilah karena kekesalan yang memuncak, pada suatu sore gue "komplain" sama temen kelompok gue itu (masalahnya adalah, hari itu dia mencancel pertemuan LAGI karena mau nolongin temennya ngerjain tugas T_T) 

nih ya, kalo gue bisa, gue kerjain semua bagian mereka dan dengan jahatnya gue klaim aja mereka ga turut andil dan gue laporan *ngadu* deh sama profesornya. tapi ya gw disini kan juga ga goal oriented semata, yang penting jadi dan sikut sanasini. hasil butuh proses dan proses butuh media yang tepat. medianya adalah to communicate and compromise each other. komunikasi antar bahasa mungkin susah tapi buat komunikasi antar kultur dan latar belakang pemikiran bisa lebih susah. dan gue juga ga pernah minta percakapan dengan bahasa yang presisi dan bawa kamus kemanamana, ga secara harfiah gitu. 

terus kalo udah 'ngamuk' gitu gue suka lupa punya hati jadi main hantam aja (pake katakata). udah keluar semua uneg uneg gw,besoknya gue lega dan ga merasa kesel lagi sama si teman. untungnya dia nyadar (mungkin macem terciprat ilham) , lusanya semua kerjaan dia bisa kita diskusiin dan akhirnya gue melihat progres :D

duh jangan macemmacem deh sama gue. ga sekarang.ga ntar.

kangen...

kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...
kangen...

world needs us

Suatu pagi di Bandar Lampung, menjemput seseorang di bandara . Orang itu sudah tua, kisaran 60 tahun. Sebut saja si bapak. Si bapak adalah pengusaha asal singapura, dengan logat bicara gaya melayu, english, (atau singlish?) beliau menceritakan pengalaman2 hidupnya kepada kami yang masih muda. Mulai dari pengalaman bisnis, spiritual, keluarga, bahkan percintaan hehehe..

"Your country is so rich!" Ah biasa banget kan denger kata2 begitu. Tapi tunggu dulu.. " Indonesia doesnt need d world, but d world need Indonesia " "Everything can be found here in Indonesia, u dont need d world" "Mudah saja, Indonesia paru2 dunia. Tebang saja hutan di Kalimantan, dunia pasti kiamat. Dunia yang butuh Indonesia !" " Singapore is nothing, we cant be rich without indonesia. 500.000 orang Indonesia berlibur ke singapura setiap bulan. bisa terbayang uang yang masuk ke kami? apartemen2 dan condo terbaru kami yang membeli pun orang2 indonesia , ga peduli harga yang selangit, laku keras. Lihatlah rumah sakit kami, orang Indonesia semua yang berobat." "Kalian tahu bagaimana kalapnya pemerintah kami ketika asap hutan indonesia masuk? ya benar2 panik. sangat berasa, we are nothing."

"Kalian ga tau kan klo agustus kemarin dunia krisis beras. termasuk di Singapura dan malaysia ? kalian di indonesia dengan mudah dapat beras" "Lihatlah negara kalian, air bersih dimana2.. lihatlah negara kami, air bersih pun kami beli dari malaysia . Saya pernah ke kalimantan, bahkan pasir pun mengandung permata. Terlihat glitter kalo ada matahari bersinar. Petani disana menjual Rp3000/kg ke sebuah pabrik China. Dan si pabrik menjualnya kembali seharga Rp 30.000/kg. Saya melihatnya sendiri"

"Kalian sadar tidak klo negara2 lain selalu takut meng-embargo Indonesia ? Ya, karena negara kalian memiliki segalanya. Mereka takut kalo kalian menjadi mandiri, makanya tidak di embargo. harusnya KALIANLAH YANG MENG-EMBARGO DIRI KALIAN SENDIRI. Beli lah dari petani2 kita sendiri, beli lah tekstil garmen dari pabrik2 sendiri. Tak perlu kalian impor klo bisa produksi sendiri." "Jika kalian bisa mandiri, bisa MENG-EMBARGO DIRI SENDIRI, Indonesia will rules the world..."

Sebenarnya pendapat ini sudah dikemukakan Petter F Gontha, disaat awal krisis ekonomi di tahun 95'an yang lalu. Saat itu Gontha menyatakan bahwa Indonesia adalah negara paling kaya di dunia. Timur Tengah hanya punya minyak, Rusia hanya punya gas, Australia hanya punya ternak dan buah-buahan. Tapi lihatlah Indonesia, punya semuanya, minyak, gas, kayu, rotan, hortikultura, kedelai, jagung, coklat, kelapa sawit, ikan, ternak, dan sebagainya.

Hanya satu yang belum dipunyai oleh Indonesia "otak". dan menggunakannya dengan "hati"

we just dont care

reminiscing with this song... i miss those moment when you're playing that bass guitar only for me and i was singing along. 

we didn't need melody, it was just you and me.

lets go to the park...i wanna kiss you underneath the stars...

maybe we go to far...

dongeng bangun tidur

hari itu sangat cerah tidak seperti biasa...si piki dan si popo piknik di pinggir sungai, diantara rerumputan dan angin yang membelai. "cerah ya?" kata si piki, "iya" sahut si popo.

"mumu tau ga si piki sama si poko itu apa?"

"huummm, cacing sama siput kechu?"

"hihihi, nyalis...si piki itu kancing, si popo itu peniti"

ditengah kesantaian yang nyaman, tibatiba di sisi sungai sebelah sana, terdengar suara dentuman. seperti sesuatu jatuh dari langit. DEBUUUUMMM. si piki dan si popo mendapati bulan terdampar di bumi, kebingungan dan murung. "aku kenapa bisa ada si sini?" tanyanya. namun, si piki dan si popo samasama tak tahu. 

"uhhh, bulannya jatuh...debun...kasian >_<"

"iyah, debun mumu...chuu"

si piki bertanya pada matahari "hei matahari, tahukah kamu kenapa si bulan bisa jatuh?". matahari tidak menjawabnya, malah bersinar makin cerah. bulan mengeluh "tidak ada yang bisa menolongku", si popo berkata "tenanglah,kami akan membawamu kekota dan membantumu supaya dapat kembali kelangit". siang hampir sore, si piki si popo serta rembulan pulang ke kota melewati padang rumput.

"pu, mereka jalan pake apa? emang punya kaki? hihihi"

"hihihih, iya yah...pake apa ya? >_< "

hari sebetulnya akan usai, namun matahari masi bersinar terang. tidak ada lagi malam tanpa si bulan. 

"uuhhh, jadinya malem telus ya pu?"

"iya luchun..."

si bulan merenung,dia ingin sekali kembali kelangit dan menerangi malam untuk orang-orang. namun perasaannya masih tidak keruan. sementara itu makin lama, orang-orang semakin lupa untuk berhenti dari aktivitasnya, mereka lupa beristirahat dan tidur. karena setiap hari adalah siang.

orang-orang sangat kelelahan, mereka bertanya-tanya mengapa hari terus siang. mereka butuh malam, mereka butuh berhenti sejenak untuk mengumpulkan energi. dan seisi kota dipenuhi oleh orang-orang yang nyaris gila.

si piki dan si popo bertanya pada bulan "hai bulan, apa yg kamu rasakan sekarang?" bulan menjawab lirih" aku selalu tidak dipedulikan...semua orang lebih menyukai siang daripada malam. semua orang lebih suka bekerja daripada beristirahat. mereka lebih membutuhkan matahari makanya aku tidak disukai dibumi maupun dilangit. aku tidak berarti apa apa."

"ya ampun, si bulannya rendah diri >_<"

"iya mu, karena perasaan rendah diri itulah yang bikin si bulan terjatuh"

"padahal kalo orang2 gabisa istilahat kan gabisa tidul. kalo ga bisa tidul gabisa mimpi indah. uhhh, padahal mumu pengen sekali mimpiin pupu malem ini :( "

"hihihhihi, iya ya mu ya?"

si piki dan si popo berpandangan. si popo berkata "bulan,kamu salah...lihatlah kami semua. tanpa malam kami tidak bisa bermimpi indah. malam kami menjadi indah karena kamu meneranginya. kamu tidak boleh berpikiran seperti itu"

"benarkah?" tanya si bulan. "iya, karena pikiranmu sendiri kamu terjatuh" si piki dan si popo menangguk berbarengan. 

"puuu, emang si piki dan si popo ga jadi gila juga?"

"hihi,mereka kan pengecualian kechu, kalena luchu sepelti mumu"

"tapi mumu kan bukan kancing maupun peniti..."

raut wajah bulan berubah, lalu dia menemukan keyakinan dalam hatinya. tibatiba sang bulan mengambang ke udara...makin lama makin tinggi seiring dengan munculnya kepercayaan diri. mengambang...

mengambang...

mengambang...

mengambang pulang kelangit...

kini hari mendapat malam, matahari dan bulan bertukar peran. 

"uuhhh pupu, bulannya udah ga sedih lagi ya?"

"iya, makanya dia bisa mengambang dan bisa pulang kechu..."

"jadi dia jatuh kalena pikirannya sendili ya pu?"

"iyah, karena pikiran jahatnya tentang dirinya sendiri. bukan karena lingkungannya, bukan karena disekitarnya. karena itu dia harus menghormati keberadaannya di malam hari kechu"

"huummm...luchunya dongeng pupu"

"sini peluk..."

--bangun tidur, perasaan tak menentu. mencari pupu di list yahoo messenger--