saya pamit

masih terjaga nih...padahal butuh istirahat, buat perjalanan panjang besok. tau begini tadi saya harusnya minum panadol dua butir, supaya bisa ngantuk lebih cepet. akhirnya, nyampe juga sama hari besok--pergi dari sini dan datang kesana.

takut? sedikit. cemas? sedikit. yang jelas tekad saya sudah bulat dan pejal kaya bola bekel.

.....

.....

.....

tuh lihat itu ibu saya daritadi menatap saya terus, ayah saya yang ngasi petuah ga berenti, adik saya dempet dempet sini mulu dan si umay yang dari tadi ngikutin saya kemana-mana. maaf ya, hey kalian...saya harus memisahkan diri dulu buat sementara, bukan karena angkuh dan tidak ingin diatur. ini semata-mata karena panggilan. saya harus keluar dari sini dulu. 

pergi dengan kesadaran kok, dan tujuan yang jelas. mudah-mudahan tidak hanya bermanfaat hanya untuk diri sendiri. harus tidak hanya bermanfaat untuk diri sendiri. jangan sampe sia sia dong keberadaan saya ini, jangan ya...pokoknya si orang ini harus bermakna untuk orang orang itu. iya, itu pokoknya.

eh, sudah dulu ah...saya mau smsan mesra sama si partner, hehe...

makanan jiwa

heboh deh napsu makan saya sekarang ini, mentang mentang bulan puasa. ng, engga juga sih. ini cuma salah satu usaha antisipasi, takut takut saya ga cukup banyak makan makanan yang cuma bisa saya makan disini terus ntar disana lupa rasanya gimana. kalo mampu beli sih cingcay, tapi kalo engga kan sungguh merana. ( apasih, "disini" dan "disana" itu maksudnya?)

sebenernya, saya juga ga pernah itungan kalo masalah makanan mah (padahal ujung ujungnya juga cuma jadi ee*)  makanan buat saya bukan cuma buat mengenyangkan perut, tapi jadi makanan jiwa (ahahahaha) kaya berdoa dan cinta (ahahahahaha) tapi emang duit saya lebih banyak ambles buat urusan jiwa (baca;perut) saya lebih rela duit saya dialokasikan buat  makan makanan enak dan sehat  ketimbang buat beli sepatu (dasar aneh, barang itu malah ada wujudnya) 

ga ada anggaran khusus buat beli makanan, kalo lagi ngidam pasti saya cari. untungnya, si partner juga doyan makan. jadi kalo napsu makan saya lagi ga imut, dia yang saya ajak serta sebagai kamuflase. anehnya, saya makan ga pernah dalam porsi banyak (bukan, ini bukan pembelaan) tapi dalam kuantitas item makanan yang ga kirakira. misal; saya ga kan milih seporsi besar nasi goreng spesial pake talur ceplok.  saya lebih suka martabak bangka simpang dago(lalu saya icip icip, sisanya masuk perut si partner) sekaligus bitter ballen ngopi dulu, yang small (biasanya pembagiannya adil) sekaligus pia kacang item sebungkus ( ini bersisa, si partner ga suka. dan sebungkus isinya juga banyak) terus jus buah tanpa gula,plus air putih (ini mesti, buat saya)

kalo saya lagi pengen makan berat kaya nasi padang, saya ngambil lalapannya yang banyak terus pesen ayam pop, nasinya setengah. bukan sok, tapi biasanya setelah makan besar saya masih pengen makan kecil. ohh, saksinya si partner tuh. dia kadang tampak menyerah ngikutin maunya jiwa saya. yang pasti, saya ga pernah membiarkan perut saya dalam keadaan bener bener kenyang. itu bisa bikin saya tersiksa, disatu sisi saya jadi males gerak, disisi lain saya ga bisa makan macem macem lagi. jadi kapan saya berenti makan kalo ga ditandai dengan kenyang? bisa kok, badan saya bakal bilang STOP. cukup. 

sebenernya, mood makan saya juga angin anginan. dalam seminggu saya bisa makan baso tahu siomay buat makan siang (plus paria, uhh saya doyan banget makan paria) misalkan kemarennya saya udah makan makanan berdosa besoknya badan saya "minta" dibersihin. jadi aja, saya detoks. kalo ga diturutin saya bisa mual dan malah ga napsu makan sama sekali. pada intinya, saya selalu mengusahakan makan sayuran dan buah dalam momen momen makan nyleneh saya itu.

saya makan dengan kesadaran, ga ada yang saya hindari. cuma iya, saya imbangi dengan mengcombine-nya sama yang lebih sehat. kamu adalah apa yang kamu makan (eh, bener ga ya?) makanan mu dibeli dari uang yang ga ada hak orang lainnya, makanan mu sehat dan berperi kemanusiaan. rasanya jiwa saya tenang. saya ga akan merasa bersalah untuk hari tua nanti. 

~selamat makan sehat

ahh, apa karena bulan puasa dan siang siang keroncongan saya jadi ngomongin makanan??!!

dont ask me

mendidik seorang lelaki berarti mencerdaskan seorang saja sedangkan mendidik seorang wanita berarti mencerdaskan suatu bangsa...

dan saya meyakini hal itu sampe ubun ubun. 

ditanya "kenapa lo sekolah lagi mot? ga kerja aja, enak lho punya penghasilan sendiri!" 

buat saya, itu adalah retoris. bagaimana bisa keinginan untuk mengembangkan dan memperoleh ilmu menjadi sesuatu yang dipertanyakan? buat saya , itu adalah sebuah retorika yang bodoh. 

no offense buat mereka yang memilih setelah lulus S1 bekerja, ga ada yang salah dengan itu. saatnya buat mereka mengaplikasikan ilmu sekaligus pengembangannya melalui jalur praktis.  saya hargai nilai nilai mereka.  

tapi saya juga punya nilai nilai sendiri dan kalaupun saya bekerja bukan semata mata karena ingin cari uang! saya sekolah lagi bukan karena takut menghadapi dunia kerja ( heh, saya juga pernah kerja kantoran di konsultan interior arsitektur!!!) saya sekolah lagi bukan karena ngoleksi degree di belakang nama, saya sekolah lagi bukan karena ikut ikutan tren.

saya sekolah lagi karena saya bisa.

saya sekolah lagi karena saya dosen.

saya sekolah lagi karena itu adalah mimpi saya.

jadi siapapun, ga berhak mempertanyakan keputusan saya yang sudah saya timbang masak masak bahkan sebelum saya masuk S1 (dan bahkan sebelum pertanyaan keparat macam itu tercetus) dan saya ga butuh perbandingan dangan alasan yang luar biasa cemen.

puasa, gabisa marah marah secara verbal.

jumped from the roof

hari ini saya bilang ke partner saya, kalo saya pengen luncat dari atep.

saya pikir bakal dianggep serius, taunya dia cuman komentar"kayanya asik kalo ditangkep trampolin"

apa sih? kerjaan udah pada beres--ga mampus setengah jalan garagara deadline, visa udah ditangan, isi isi koper udah pada eksis tinggal di arrange, ngasdos juga udah dikasi cuti--kadang dateng kadang pergi.

jadi ada apa sih? 

dua minggu lagi nih, dan saya ga suka menghabiskan waktu ini dengan membayangkan apa yang akan terjadi disini setelah saya pergi, so annoying. gelisah. saya jadi gelisah ga keruan dan rasanya bukan itu yang saya inginkan. dua minggu itu bisa berarti setengah bulan atau ribuan jam. dan saya masih berpikir mengenai setengah bulan yang tersisa, bagi saya itu cara menikmati momen yang mengenaskan. beberapa hari yang lalu saya lagi dalam status 'mood yang datang dan pergi" kali ini saya dalam keadaan "mood yang pergi" 

ah, ga asik ah!