oh, you're so cold

ga betah sama cuaca panas, bukan berarti dikasih dingin juga bahagia damai sentosa. apalagi kalo dinginnya sampe minus duabelas derajat ditengahsiang dan saya dalam kondisi harus mautamau-sukatasuka keluar rumah, apa bukan bermain api namanya?saya mesti belanja buat isi kulkas, demi kesejehteraan perut dan demi menekan rasamalu agar tidak demikian mengembang dari kebiasaan saya numpang "makan" dikamar tetangga :D.
ini suwer takewer gabisa ditawartawar lagi kaya nawar harga cabe dipasar,harus hari ini, soalnya besok libur taun baru sampe wiken dan berbuntut panjang baru buka senin depan. tidak ingin tertipu kaya geger liburan natal kemaren, jadilah saya maksain diri ngangkat pantat ngesot ke atrium.

lamaran suhu cuaca ga saya percaya dengan sungguhsungguh soalnya langit tampak cerah dan ramah, makanya saya kegirangan banget soalnya bisa jadi bisa jemur cucian (ga kontekstual) ,lagipula terakhir saya percaya sama lamaran suhu udara itu, saya merasa sedikit dikibuli soalnya udara mendadak menghangat padahal lagi dalam keadaan berpakain lengkap, jadi aja kegerahan.

ketika memutuskan buat keluar, sibodoh ini lupa (apa sok gaya) pake celana panjang dalem buat menepis dingin,lupa pake sarung tangan, lupa pake topi,lupa pake syal,dan lupa ingin terhindar dari mati kedinginan. satusatunya yang galupa dibawa cuma kunci kamar, kantong plastik dan dompet (ng, itu tiga macem deng...)
keluar kamar masih tahan, masih tahan, jaaah, pake piyama juga kuat ini sih...
pas sampe lobi asrama, masih tahan...ck segini doang...
keluar pintu lobi...ternyata, anginnya bikin ingus beku sekelibat. ga nanggung. mau masuk lagi, malu sama cctv >_<

masih ngusahain jalan nih, sambil gemeletukan gigi berusaha sebisa mungkin ngumpet dibalik kerah coat yang lumayan menyembunyikan telinga. sambil jejingkrakkan menghangatkan tubuh senatural mungkin (karena males dikirain hyper sama orang).
duhhhhhhhhh!!! padahal dari asrama ke atrium itu cuma sejengkal (kalo dipeta skala 1:300) tapi dinginnya beneran bikin matigaya jadi ga nyampenyampe. padahal tinggal belok kanan dan nyebrang jalan, masuk keparkiran sepedah, nyampe deh pintu masuk atrium. mau jalan salah, diem lebih salah (karena ngalangin orang lewat)

udah gitu dalam keadaan maju takmau mundurpun enggan tibatiba disusul sama neneknenek dari belakang, sinenek bawa tongkat, keranjang sayuran dan pake tas yang mecing sama coatnya. tidak lupa topi bulu yang lucu. jalannya nyaris kaya siput (saking pelan) tapi si nenek udah bisa nyebrang jalan, santai, dan lagi lewatin parkiran menuju atrium...

gilak dah, determinasi gue ke atrium dikalahin sama neneknenek... T_T

lain kali yah, saya harus berikrar dalam hati untuk lebih beriman sama prakiraan suhu udara dan ga bakal mainmain keluar tanpa pake busana yang appropiate...

bersamamu ya?

aku tidak pernah mengetuk pintumu, kamulah yang menawarkan pijakan... dan aku mulai berdiri tumbuh melahirkan mimpi di hunianmu.

kalap

saya pikir itu weimar bener bener terpencil, kehidupan sosialnya cuma ada di innercity doang. jadilah saya panik luar biasa karena liburan bikin semua aktifitas seharihari melesu -kecuali aktifitas senangsenang dimana saya excluded- setelah sukses mati gaya seharian kemaren ( dan saya sakit hati berat ga bisa makan koko krunch garagara swalayan pada tutup) hari ini saya jalanjalan naik sepedah ke area statsiun kereta api, agak suburban dan jauh dari imej medieval.
eeehh...nemu swalayan, masuk kesitu dan ternyata harga-harga makanannya lebih murah...

JRENG JRENG JRENG...

sayapun kalap...

nengok dikit ke sebrang, ternyata ada yg ga kalah seru...toko pakaian diskon...

JRENG JRENG JRENG...

ga nanggung ratarata semuanya berkisar antara 1-5 euro. saya ga pernah nemu beginian di atrium, doh kemana ajaaaaaaaa???
oooohhhh Tuhaaaaaaan, hasrat belanja yang tertahan semenjak datang kemari akhirnya bisa sedikit terlampiaskan...
>_<
>_<

ga (pernah) jelas

...buka hape, ada sms
...onlen
...guling guling gaya kupukupu dikasur
...
...ngangkatin jemuran, lipetlipet gapake disetrika
...sms pupu
...
...sms lagi
...gulingguling gaya lumbalumba dilantai
...
...nyuci baju buat bikin jemuran baru, resah karena mulai kekurangan kreatifitas
...jemur
...lap lap
...ngepel
...bersihin wastafel
...
...sekalian piket mingguan deh >_<
...mikir masak apa *bakmi ah--garagara ngiler liat postingan diah
...tengok kanan kiri ketawa sendiri
...ngaca
...
...
...
...
...
...
...yipiiiii akhirnya si pupu bales sms

kompromi

saya makin menghargai kesendirian saya disini.
semakin saya mikirin diri sendiri, makin saya peduli sama orang lain. karena saya diluar mereka. aneh, pada dasarnya saya juga pengen mereka baik-baik aja. ga bisa saya tutup mata dan kuping seolah olah dunia saya terputus dengan mereka. semua keputusan yang saya ambil, ga hanya berdasarkan keinginan saya semata, diam diam, hati saya melakukan negosiasi dengan hati mereka, tanpa sepengetahuan saya.
yang saya inginkan, harus mereka inginkan juga.
dan saya ikhlas ketika hati saya menyesuaikan. saya ga ingin bahagia sendirian.

hey, ex!

oh come on, saya bahkan ga pake perasaan ketika memainkan drama yang ga sengaja tercipta. and i was sooooooo making FUN of you...

ga bisa tidur

kangeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

pupu, mumu kangen............................

wishes

hello, dear... i miss you so muchie

kissess and hugs

~mumu

day light saving???

sudah sebulan saya dinegeri orang...
barang-barang dikamar asrama saya juga udah mulai bersesakan, baik yang beli sendiri atopun barang warisan temen seperjuangan. tadi pagi temen kamar sebelah saya pamitan mau traveling ke venesia,temen asrama saya yang lain kedatangan ortunya dari Indonesia (dan mereka jalan jalan keliling Thüringen pale wochenende ticket) saya masih jetlag day light saving akibat waktu yang delay sejam, jam tidur yang bertambah malah bikin saya pusing, saya bangun dengan kantung mata.

sarapan pagi buat ngisi waktu sampe jam berangkat, mandi lebih lama dari biasanya juga cuma buat ngisi waktu, saya baca baca lagi literatur buat bahan presentasi sambil nongkrong di toilet, lumayan...ini juga buat ngisi waktu.

masak makan siang,beres-beres kamar,ngisi jadwal kegiatan...
semuanya masih dalam rangka ngisi waktu...

begitu berangkat keluar, seisi kota masih tidur. anginnya juga agak ngamuk, saya pengin balik keselimut tapi udah hampir sampe pintu depan perpustakaan...lupa bawa 2 euro buat kunci loker, untung ukuran koinnya sama kaya 500 rupiah--dan cuma itu yang saya bawa.

ih, dimana-mana, hari minggu enaknya gelendotan...bukan buat bangun kepagian dan keperpustakaan ngerjain tugas kelompok buat presentasi minggu depan.

ps: thoska cardnya rita hilang, kayanya ketinggalan waktu kita survey ke Mühlhausen. tuh, bener kan feeling saya

saya pamit

masih terjaga nih...padahal butuh istirahat, buat perjalanan panjang besok. tau begini tadi saya harusnya minum panadol dua butir, supaya bisa ngantuk lebih cepet. akhirnya, nyampe juga sama hari besok--pergi dari sini dan datang kesana.

takut? sedikit. cemas? sedikit. yang jelas tekad saya sudah bulat dan pejal kaya bola bekel.

.....

.....

.....

tuh lihat itu ibu saya daritadi menatap saya terus, ayah saya yang ngasi petuah ga berenti, adik saya dempet dempet sini mulu dan si umay yang dari tadi ngikutin saya kemana-mana. maaf ya, hey kalian...saya harus memisahkan diri dulu buat sementara, bukan karena angkuh dan tidak ingin diatur. ini semata-mata karena panggilan. saya harus keluar dari sini dulu. 

pergi dengan kesadaran kok, dan tujuan yang jelas. mudah-mudahan tidak hanya bermanfaat hanya untuk diri sendiri. harus tidak hanya bermanfaat untuk diri sendiri. jangan sampe sia sia dong keberadaan saya ini, jangan ya...pokoknya si orang ini harus bermakna untuk orang orang itu. iya, itu pokoknya.

eh, sudah dulu ah...saya mau smsan mesra sama si partner, hehe...

makanan jiwa

heboh deh napsu makan saya sekarang ini, mentang mentang bulan puasa. ng, engga juga sih. ini cuma salah satu usaha antisipasi, takut takut saya ga cukup banyak makan makanan yang cuma bisa saya makan disini terus ntar disana lupa rasanya gimana. kalo mampu beli sih cingcay, tapi kalo engga kan sungguh merana. ( apasih, "disini" dan "disana" itu maksudnya?)

sebenernya, saya juga ga pernah itungan kalo masalah makanan mah (padahal ujung ujungnya juga cuma jadi ee*)  makanan buat saya bukan cuma buat mengenyangkan perut, tapi jadi makanan jiwa (ahahahaha) kaya berdoa dan cinta (ahahahahaha) tapi emang duit saya lebih banyak ambles buat urusan jiwa (baca;perut) saya lebih rela duit saya dialokasikan buat  makan makanan enak dan sehat  ketimbang buat beli sepatu (dasar aneh, barang itu malah ada wujudnya) 

ga ada anggaran khusus buat beli makanan, kalo lagi ngidam pasti saya cari. untungnya, si partner juga doyan makan. jadi kalo napsu makan saya lagi ga imut, dia yang saya ajak serta sebagai kamuflase. anehnya, saya makan ga pernah dalam porsi banyak (bukan, ini bukan pembelaan) tapi dalam kuantitas item makanan yang ga kirakira. misal; saya ga kan milih seporsi besar nasi goreng spesial pake talur ceplok.  saya lebih suka martabak bangka simpang dago(lalu saya icip icip, sisanya masuk perut si partner) sekaligus bitter ballen ngopi dulu, yang small (biasanya pembagiannya adil) sekaligus pia kacang item sebungkus ( ini bersisa, si partner ga suka. dan sebungkus isinya juga banyak) terus jus buah tanpa gula,plus air putih (ini mesti, buat saya)

kalo saya lagi pengen makan berat kaya nasi padang, saya ngambil lalapannya yang banyak terus pesen ayam pop, nasinya setengah. bukan sok, tapi biasanya setelah makan besar saya masih pengen makan kecil. ohh, saksinya si partner tuh. dia kadang tampak menyerah ngikutin maunya jiwa saya. yang pasti, saya ga pernah membiarkan perut saya dalam keadaan bener bener kenyang. itu bisa bikin saya tersiksa, disatu sisi saya jadi males gerak, disisi lain saya ga bisa makan macem macem lagi. jadi kapan saya berenti makan kalo ga ditandai dengan kenyang? bisa kok, badan saya bakal bilang STOP. cukup. 

sebenernya, mood makan saya juga angin anginan. dalam seminggu saya bisa makan baso tahu siomay buat makan siang (plus paria, uhh saya doyan banget makan paria) misalkan kemarennya saya udah makan makanan berdosa besoknya badan saya "minta" dibersihin. jadi aja, saya detoks. kalo ga diturutin saya bisa mual dan malah ga napsu makan sama sekali. pada intinya, saya selalu mengusahakan makan sayuran dan buah dalam momen momen makan nyleneh saya itu.

saya makan dengan kesadaran, ga ada yang saya hindari. cuma iya, saya imbangi dengan mengcombine-nya sama yang lebih sehat. kamu adalah apa yang kamu makan (eh, bener ga ya?) makanan mu dibeli dari uang yang ga ada hak orang lainnya, makanan mu sehat dan berperi kemanusiaan. rasanya jiwa saya tenang. saya ga akan merasa bersalah untuk hari tua nanti. 

~selamat makan sehat

ahh, apa karena bulan puasa dan siang siang keroncongan saya jadi ngomongin makanan??!!

dont ask me

mendidik seorang lelaki berarti mencerdaskan seorang saja sedangkan mendidik seorang wanita berarti mencerdaskan suatu bangsa...

dan saya meyakini hal itu sampe ubun ubun. 

ditanya "kenapa lo sekolah lagi mot? ga kerja aja, enak lho punya penghasilan sendiri!" 

buat saya, itu adalah retoris. bagaimana bisa keinginan untuk mengembangkan dan memperoleh ilmu menjadi sesuatu yang dipertanyakan? buat saya , itu adalah sebuah retorika yang bodoh. 

no offense buat mereka yang memilih setelah lulus S1 bekerja, ga ada yang salah dengan itu. saatnya buat mereka mengaplikasikan ilmu sekaligus pengembangannya melalui jalur praktis.  saya hargai nilai nilai mereka.  

tapi saya juga punya nilai nilai sendiri dan kalaupun saya bekerja bukan semata mata karena ingin cari uang! saya sekolah lagi bukan karena takut menghadapi dunia kerja ( heh, saya juga pernah kerja kantoran di konsultan interior arsitektur!!!) saya sekolah lagi bukan karena ngoleksi degree di belakang nama, saya sekolah lagi bukan karena ikut ikutan tren.

saya sekolah lagi karena saya bisa.

saya sekolah lagi karena saya dosen.

saya sekolah lagi karena itu adalah mimpi saya.

jadi siapapun, ga berhak mempertanyakan keputusan saya yang sudah saya timbang masak masak bahkan sebelum saya masuk S1 (dan bahkan sebelum pertanyaan keparat macam itu tercetus) dan saya ga butuh perbandingan dangan alasan yang luar biasa cemen.

puasa, gabisa marah marah secara verbal.

jumped from the roof

hari ini saya bilang ke partner saya, kalo saya pengen luncat dari atep.

saya pikir bakal dianggep serius, taunya dia cuman komentar"kayanya asik kalo ditangkep trampolin"

apa sih? kerjaan udah pada beres--ga mampus setengah jalan garagara deadline, visa udah ditangan, isi isi koper udah pada eksis tinggal di arrange, ngasdos juga udah dikasi cuti--kadang dateng kadang pergi.

jadi ada apa sih? 

dua minggu lagi nih, dan saya ga suka menghabiskan waktu ini dengan membayangkan apa yang akan terjadi disini setelah saya pergi, so annoying. gelisah. saya jadi gelisah ga keruan dan rasanya bukan itu yang saya inginkan. dua minggu itu bisa berarti setengah bulan atau ribuan jam. dan saya masih berpikir mengenai setengah bulan yang tersisa, bagi saya itu cara menikmati momen yang mengenaskan. beberapa hari yang lalu saya lagi dalam status 'mood yang datang dan pergi" kali ini saya dalam keadaan "mood yang pergi" 

ah, ga asik ah!

jangan dihitung, mumum...

ini mimpi saya, sama seperti dia --hanya datangnya lebih dulu. jadi ketika saya mendapatkan kesempatan untuk menjalaninya, ga pake pikir panjang lagi. karena inilah yang saya inginkan. waktunya tinggal sebulan lagi sampai hari keberangkatan...

jangan dihitung...

saya tidak pernah takut tentang apa yang akan saya hadapi nanti, yang saya cemaskan adalah mengenai hal hal yang akan saya lewatkan disini. tentang dia. malam ini sebelum pulang, saya menangis lagi didepannya. 

sebulan lagi, pupu...

dia ga pernah keliatan resah. tenang sekali. hanya tersenyum sesekali, mencium kening saya berkali-kali. bicaranya tidak banyak, tidak mengumbar janji, tidak meminta saya berhenti menangis juga. 

lima tahun bukan waktu yang sebentar...

jangan dihitung...

saya sesenggukan. takut, takut saya memilikinya sampai disini saja. lalu dia berlalu, lalu saya berlalu. 

ya, pupu?

mumum..mumum...jangan menghitung waktunya, ketika mum tersadar, pupu sudah akan ada lagi bersama mumum.

hari ini betmut

hari ini betmut, beneran!

masih berlanjut

hyaaah...sudah pertengahan bulan agustus lagi, sudah bulan ke delapan dalam setaun ini. dan, yah...saya sudah nambah umur lagi kemaren. tengah malemnya saya dapet sms dari si pupu dan telepon yang jadi miskol karena saya ga kebangun. saya juga dapet sms dari beberapa sahabat yang inget, sisanya mungkin lupa atau sedang tidak ada pulsa. seisi rumah mendadak lupa kalo hari itu saya ulang tahun. saya sih santai saja, tidak merasa hidup tidak adil dan tidak menggerutu karena kealpaan mereka. santai saja. dikantor, atasan saya memberi ucapan selamat (dipikir2 kenapa berkurangnya jatah usia seseorang harus diselamati ya? hush, partner saya bilang cara berpikir saya sangat ketus--bukan sayang, ini namanya kritis) dibarengi oleh anak anak KP yang mencuri dengar serta kesadaran untuk meramaikan suasana, lumayan ngantri cipika cipiki pipi saya berarti menyingkir sementara dari depan komputer (dapan kerjaan) momen itu memberikan mereka keleluasaan yang sederhana. mereka bertanya-tanya "yang keberapa mot? 21?" hahahaha, beberapa menerka nerka setahun lebih tua, beberapa menerka setahun lebih muda. saya ga jawab. saya 17 tahun, cukup saya yang tau (hahaha, ngaco) 

lalu, lalu, saya ngapain tanggal 13 agustus itu? kerja seperti biasa, ketemu si partner sorenya,nonton tv kabel sampe tengah malem. sempat kekamar mandi, lalu saya wudhu, untuk ketemu Tuhan.

kechumpu

gatau kenapa tampangnya merem melek gini, mungkin kelilipan keripik ato silau blitz kamera,ato karena gemesh ngeliat saya lamalama, heheheheheh...

*luchunya*

kelinci culas

umay medadak jadi selebritis di sekitaran rumah. dia lumayan eksis soalnya. gimana engga, tiap hari kabur kejalanan dan ditemukan sama tetangga lagi mainmain dibawah mobilnya, ato tibatiba mampir kekandang pacarnya dan mereka siksen (asik sendiri),kadang juga suka saya bawa jalanjalan pagi,digendong layaknya bayi. menggendong dia dan mengajaknya bicara ternyata emang menarik perhatian orang, ga jarang beberapa menghampiri, mengelus ato sekedar bertanya "kucing apa anak anjing?"

saya sayang banget sama dia. semua orang dirumah juga. aksinya selalu kami tunggutunggu. kelakukannya yang menggemaskan sekaligus menjengkelkan. itulah yang selalu saya ceritakan dengan bangga pada semua orang.

oiya, belum lama ini umay udah bisa buka kunci kandangnya sendiri (saya curiga sebenernya dia udah bisa ngomong bahasa manusia) dan menghilang aja. biasanya sembunyi di kamar adik saya atau sembunyi dibawah kolong meja tv ruang keluarga. ada kejadian lucu; suatu malem jam 11an saya lagi tidurtiduran ayam di dalam kamar sambil mindahin fotofoto survey keleptop. karena kamar saya berhadapan sama ruang keluarga, saya bisa liat si ayah lagi selonjoran makan kacang dan nonton tv di karpet dengan terkantukkantuk. saat itu tibatiba si umay (yang harusnya udah ada dikandangnya) ngeloyor masuk terus gelendotan dideket ayah saya. kayanya dia minta dielus, mukanya mupeng gitu. berhubung si ayah lagi ga konsen, si umay dicuekin. dan saya liat si umay tibatiba pundung, kupingnya berdiri dan dia langsung nendangnendang piring yang isinya sampah kulit kacang (plus abu rokok) lalu ngeloyor keluar ruang keluarga (kayanya dia masuk lagi kekandangnya) jadilah itu karpet ruang keluarga berlumuran sampah serampah. saya yang jadi saksi juga ga langsung bertindak akibat terlalu seru ketawa sendiri. gak lama, mama saya keluar kamar. ngeliat karpetnya diperlakukan semenamena itu, tanpa pikir panjang lagi si ayahlah yang kena sasaran. si ayah yang (udah ketiduran) ga tau apaapa merasa dia melakukan suatu hal anarkis sepanjang ketidurannya. 

saya ga bisa berenti cekikikan, ngebayangin apa kirakira yang lagi dipikirin si umay,hihihihi

keterpinggiran Yang Maha Kecil

saya tidak pernah merasa bahwa saya merupakan seorang umat yang terlalu taat. beberapa kali saya menyadari betapa inginnya saya menentang sesuatu yang landasannya tidak dapat masuk akal pikiran saya. padahal saya ga bermaksud menjadi reaktif, tidak saat ini.
ada suatu wacana menari-nari dalam alam jiwa saya: bahwa agama yang mengajarkan kesetaraan manusia-secara sosial maupun dimata Tuhan- ternyata tidak mengubah sistem pembedaan manusia yang sangat diskriminatif dan patriarkis, yang sudah berabad-abad disakralkan masyarakatnya. ternyata, berbagai ajaran cintakasih dan kemanusiaan tak bergeming di hadapan kekerasan hati manusia untuk meninggikan diri dihadapan 'mereka' -kelompok manusia lain- yang karena satu dan lain hal dianggap najis, tak sama dan tak layak berdampingan dengan 'kita'. terlalu banyak contohnya, dan saya ga bisa menyimpulkan apa motifnya secara objektif. semacam campuran yang unik antara progresivisme dan kepicikan yang sama-sama ekstrim.
ah, jadi eneg mikirin awal dan akhir lingkaran...

belum ngantuk

DUA bulan lagi... i'm counting down the days.

ketiduran di tempat les tadi siang (lumayan lama) ((kaya gimana gaya tidurnya sih?!)) bikin saya susah tidur malem ini -selain karena dicekoki dengan rasa penasaran luar biasa tentang kelengkapan berkas persiapan visa- saya bener bener masih terjaga sampe jam segini ini (padahal besok harus bangun pagi, ngantor,mana ada presentasi sama klien)

rasanya seperti sedang menunggu sesuatu


kangen...selalu tentang dia...selalu tentang dia. mungkin udah tidur, dua harian kemarin begadang ngejar deadline kerjaan buat hari ini. dia pasti kelelahan. pengen ketemu,pengen liat senyumnya,pengen denger suaranya...kangen pupu

*tibatiba saya dapet sms; "mumu tuh...precious"*

there for me

saya, sepulang lembur kantor dadakan dengan wajak lecek, manyun begitu tau belum dapet jawaban dari imiad setelah ngecek email. resah, gelisah,gundah, gulandik...
biasanya setelah itu saya bakal ketemu si partner, makan malem bareng sebelum pulang dan cerita tentang kejadian sepanjang siang kami. sialnya saya selalu dalam keadaan betmut

saya *tampang lesu, minta dipijit*
dia **senyum senyum**
*mulai berkacakaca*
**acakacak rambut saya, cubitcubit pipi saya**
*mau mulai mengeluh*
**sudah mulai bicara bahasa kami: "unyuuuu, mumuuu kechuuuu chummuuu...chum chum pupu sayang mumu" terus senyum**
*...*
**ngajak makan, menggandeng lengan lalu menuntun saya menuju tempat makan**
*lega, memandang dia rapatrapat*
**selalu senyum, cubit pipi saya lagi**

babak belur, jiwa raga saya selalu babak belur sebelum ketemu dia... what kind of world would be without him...

"saya berhenti membuat jadwal kerja yang sistematis"

Ditengah jam makan siang saat acara “studi banding” universitas teknologi mara jurusan interior di TU prodi Interior kampus, saya “disuguhi” oleh percakapan antara dosen ketua KK, senior dan berpengalaman dengan asisten dosen kemarin sore dan belum tau apaapa. Kami sedang membicarakan seputar keberangkatan saya dan kurikulum perkuliahan semester baru. Sambil menyesap kopi panas,beliau tiba-tiba memalingkan wajah pada laptopnya dan berkata “ kamu harus kembali lagi kesini, kamu adalah aset kami”

Saya tertegun, ada suatu permohonan dalam intonasi suaranya....

...

...

monolog

umay: " sayang, kamu membunuh lagi anak-anak kita? sudah yang keberapa kali begini terus?"

mio:" aku tidak sengaja mengencingi mereka, air susuku kebetulan kering, jadi kupikir bukan masalah besar"

umay: "apaaaaaa????!!!! darah dagingmu sendiri kamu kencingi???? ibu macam apa kamu??"

mio: "jangan meneriaki aku!! salahmu sendiri tak pernah mau mengunjungi anak anakmu secara rutin. aku jadi kewalahan sendiri!!!"

umay: "aku bekerja..."

mio: "non sense!!! bermanjamanja dengan majikanmu itu bekerja??!! memintaminta makan itu katamu bekerja??!! tidur enak beralaskan selimut tebal itu bekerja??!! sementara aku tidur berdempetan dengan betinabetina lain bersama anakanak kita di kandang sempit yang dipenuhi rerumputan murah itu, dan aku bekerja 24 jam memberi makan mereka, menjiliati bulu mereka dan memberi mereka rasa aman...mana bagianmu yang bisa disebut pekerjaan?"

umay: *garuk garuk telinga* *melengos*

mio: *selendotan*

minggu pagi yang aneh...hari santai yang terlalu melelahkan buat berpikir benar

invitation

saya dapet email dari Imiad... tanggal 26 juni ini ada interview. disaat yang bersamaan, letter of acceptance dari Utrecht baru nyampe rumah. yang jelas, yang harus saya pikirin sekarang adalah mempersiapkan diri buat sesi interview itu... ga lucu kalo jerman saya belepotan... *emang sih

hahaha, wish me luck...

here we go (again)

setiap hari selama minggu ini, saya selalu dapet mimpi absurd dan bangun dengan dilingkupi keganjilan. mungkin rasa gelisah yang saya sendiri ga mampu menjabarkannya? terlalu takut atau terlalu bosan untuk terus menerus mengeluh? yang bikin saya ga cape capenya berpikiran jahat tentang diri sendiri. itu yang terburuk.

hanya Tuhan yang tau, sungguh hanya Dia yang Maha mengetahui dan saya sudah segan untuk meminta sedikit mengetahui akan apa yang bakal terjadi. sudahlah. hadapi saja. saya hanya percaya bahwa, apa yang terjadi pada diri saya adalah yang terbaik dengan usaha. 

sudah masuk pertengahan juni, awal juli ini saya bakal dapet keputusan penerimaan dari weimar. pelamarnya banyak, sedangkan mereka hanya menerima 20 oarang saja. fakta yang menyesakkan. mata saya memerah setiap kali memikirkannya. ini adalah keinginan saya sedari lama. kuliah s2 di jerman. oh, hanya Tuhan yang tahu seberapa tinggi keinginan saya, Dia tak perlu mengintip kebalik pertahanan saya, tak perlu menerka nerka, tak perlu...

jadi, saya menunggu saja sampe tiba saatnya kabar bahagia itu datang...seperti biasa...

you can raft

wiken kemaren saya akhirnya bisa muasmuasin rasa kangen sama anak anak kuliah, hufff... kangen sekali sama mereka. kita berempatbelas pergi rafting ke cikandang, garut. udah dua kali saya rafting, baru kali ini saya rafting selama 7 jam nonstop! woohh!! rasanya babak belur badan dan baru kerasa sehari setelah pulang dari garut. belum lagi ada cerita mobil pik up dari EO team rafting yang nganter kita dari muara ke mobil adit dan atia di hulu kena mogok segala. jadilah perjalanan balik yang harusnya 2 jam setengah membengkak jadi 5 jam! gelap gelapan, basah,menggigil  dengan ditemani perbekalan sebungkus kerupuk melempem sambil nunggu bala bantuan kita jongkok merapat di atas pik up didepan jurang. tapi kita cekikikan miris, what a day!

yang pasti, selama heharian itu saya senang sekali. everything was just so perfect...

did it

finally, i cut my hair off...!!!
ga pikirpikir apaapalagi, ga tanyatanya lagi. saya langsung minta pembabatan abis rambutrambut jalang ini.

*sigh

kalo lagi diperempatan jalan dan berenti nyetir tertahan lampu merah biasanya para homeless suka mendatangi, menyodorkan bekas gelas aqua untuk diisi recehan, terkadang sedikit mengetuk jendela kaca meminta perhatian. beberapa dari mereka ada yang udah sangaaaaaat tua dengan langkah yang diseret seret...

jadi wondering, anak anak mereka pada kemana ya?

Dear God

today is so HELL

sleepless with butterfly

Have you ever experienced lying in bed, tossing and turning, unable to shut off all the thoughts going round and round in your head? Sometimes it's like your mind is on a perpetual loop, and you can't find the “off” switch to settle down to a good night's sleep. Have you ever??

is there any quick way to deal with??? it's currently about 2 o'clock in the morning and i'm not a bit tired!!!!

Actually, talking about it being so late and still being completely awake seems to be wearing on me. i've yawned at least 2 or 3 times while writing this. this is good, very good.

masih sepuluh, sisanya tunda dulu

"kamu aneh" temen kantor saya tibatiba komentar begitu, soalnya kebiasaan saya suka bawa bekel buahbuahan buat camilan dikantor kayanya tampak ga lumrah buat dia. apa mungkin maksud perkataan anehnya itu sama dengan "kamu sok sehat deh". hahahaha, biarin.

tentang aneh, rasanya saya punya sederetan panjang daftar kebiasaan saya yang dinilai aneh sama orang lain. makin lama makin kaya antrian, apa karena saya dikitdikit setuju sama mereka?
dikumpulkumpul ininih list "aneh" yang kata kebanyakan orang normal *tampak bangga ga sih*

1. selera makan aneh.
dari menu makan pagi sampe kegemaran saya makan segala makanan yang dikukus. pernah seminggu nonstop saya cuma makan basotahu buat makan siang. bukan ngidam, tapi emang karena hobinya makan begituan. saya juga suka makan talas kukus buat sarapan,kukus tahu, kukus ikan sampe kukusan nugget bikinan sendiripun saya makan begitu aja tanpa digoreng lagi. rasanya lebih minimalis,jadinya berdampak sama penolakan saya sama masakan dengan bumbu rempah yang melimpah. orang rumah sih udah hapal diluar kepala kalo selera makan saya begini,tapi orang luar kadang suka mengira saya milih milih makanan. masa sih? padahal sayuran mentahpun doyan saya makan pake sambel terasi, nyamm. salah satu mantan saya pernah bilang katanya kalo saya dilepas dihutan, saya masih bisa hidup. hahaha, sial.

2. ngajak ngomong kelinci.
sampe sekarangpun saya percaya kalo umay ngerti apa yang saya omongin. cara saya ngomong sama dia suka *sering* kebawa ke cara saya ngomong sama si partner *kalo lagi gemes* XD.

3. lebih suka ngeliat cewe cantik daripada cowo ganteng.
semua bilang saya mencurigakan, tapi saya sama sekali ga berhasrat sama perempuan dan tendensi seksual saya luruslurus aja *ngeri bahasanya* cuma saya sangat apresiatif sama yang namanya keindahan dan menurut saya perempuan itu punya syarat keindahan yang sangat kasat. saya juga makhluk visual lho, radar saya bergerak lebih cepat menangkap sinyal cewe cantik ketimbang cowo ganteng. bakal susah luar biasa buat saya mengakui kalo seorang cowo itu ganteng. saya suka dianggep lelet sama temen jaman kuliah dan karena hal inilah saya ga pernah punya kecengan dari dulu *selain mamoru chiba* **dan diapun adalah tokoh fiktif**

4. markir mobil dikampus dan kemanamana ngangkot ato jalan kaki.
ini ekstrem,kadang saya suka dikomplain partner karena kebiasaan ini, "buat apa mobil dikendarain dari rumah, diparkir dikampus terus malah ngangkot?". saya bawa mobil cuma buat menghargai orang tua yang meminta saya bawa mobil karena kegiatan sehari-hari yang menurut mereka sangat mobile kampus-kantor-tempat les. dengan rutenya yang aduhai dari ujung bandung ke ujung bandung, waktu saya bisa abis dijalan kalo saya naik angkot. tapi setelah saya ngajar dikampus, saya bakal ngangkot ke kantor, ato jalan kaki sampe BIP.

5. hunting penampakan.
ini emang ga terlalu lazim kali ya?

6. naik sepeda malemmalem kalo lagi suntuk.
ketika brainstorming dengan ide, saya lebih memilih cari udara segar daripada mendekam dikamar *alasan* saya suka bersepeda, cita cita saya kalo udah jadi dosen tetap ITB (dan dosen terbang tentu saja) dan punya rumah di deket kampus adalah :naik sepeda kekampus ((padahal sebelum itu masih harus; jadi dosen tetap dulu yang artinya kuliah sampe S3, dan mampu beli rumah deket kampus yang harganya ga mainmain))

7. jalan kaya penguin.
sial, inisih ledekan.

8. tampang saya kaya anak kecil ga proporsional sama usia *yang dikira*
ini bukannya kalimat lain dari mereka mengakui kalo saya imut? hahaha.

9. baca buku sambil nyetir.
jujur aja, saya sering melakukan kegiatan berbeda secara bersamaan. kalo saya bilang sih ini bukan aneh, tapi bahaya *kenapa masih aja??!*

10. bisa kayang dari berdiri dan bangun langsung berdiri lagi.
aneh ya?

11. ....


segitu aja? segitu dulu deh. kesimpulannya kebiasaan kebiasaan saya aneh? padahal itu kepribadian saya. jadi ge er, mungkin bukan aneh, tapi beda dari yang lain. (istimewa-red)
XD XD XD mauuuuuuuuuuuuuuuunya.

dia cantik

mungkin bisa dibilang ini kelakuan yang ga lumrah kalo saya suka ngeliat cewe cantik daripada ngeliat cowo ganteng (yang sangat jarang bisa saya akui kegantengannya)

.......

jangan bilang cuma saya aja yang begitu, karena saya bener bener doyan mengagumi cewe cantik. dulu waktu masih bocah, saya paling suka gambar wajah cewe close up, dengan kecantikan yang ada tingkatannya sendiri,ciri sendiri. ada yang matanya besar ngabisin muka, ada yang rambutnya keriting gimbal, ada yang bibirnya jeding (ini pandangan saya yg sekarang tentang gambar2 itu, entah belasan taun lalu)

saya ingat betul, gambar itu satu satu saya beri nama, disampul plastik dan didokumentasikan dalam map bergambar kelinci, ga lupa saya sisipkan kelopak bougenvile kering di setiap lembarnya (tampak terlalu dewasa sebagai kegemaran anak perempuan) ada satu gambar yang saya bikin pada saat saya ga punya waktu khusus buat menggambar dan diniatkan dengan sungguh sungguh. soalnya, biasanya saya menggambar berdasarkan apa yang saya bayangkan, kadang dengan mata terpejam. karena ga niat, saya gambarnya juga dengan perlengkapan seadanya, kertas lecek, pinsil tumpul dan gambar beralaskan lantai. serba minim. terus saya gambaaaaaar aja sesuka hati. 

alhasil,setelah gambarnya selesai saya jadi terpesona sendiri dengan si cewe digambar itu, namanya Dandelion. bulu matanya lentik dan tatapan matanya innocent, alisnya tebal dan membingkai, hidungnya runcing, bibirnya penuh dan dia punya bentuk wajah yang aduhai. duh, langsung aja saya perlakukan dia berbeda dari gambar gambar saya yang lain. gatau kenapa tiap liat si Dandelion, saya nagih. rasanya ingin ditatap terus (aneh, ini kegemaran masa kecil yang menyimpang)

sampe sekarang,saya selalu tertarik dengan penampakan sosok seperti itu.

tapi ngomong ngomong--ini berita utamanya-- setelah setahun bersama partner (yang adalah lelaki tulen) saya baru sadar kalo dia itu punya semua ciri ciri cewe cantik yang saya sebutin tadi.

tapi dia lakilaki jadi gimana dong?

ahhhhh, dunia dunia...

saya selalu betah natap dia lama lama dan saya emang memperlakukan dia sangat istimewa. 

XD XD XD

berarti dia cantik? 

i got sunshine

kemalangan yang dibagi itu akan menjadi setengah, kebahagiaan yang dibagi itu akan menjadi berlipat.

entah kapan saya jadi percaya hal itu. itulah yang bikin saya ga bisa hidup sendiri di dunia ini. jadi pemikiran saya dulu, kalo sendiri itu baik buat saya ternyata salah total. total jendral.

dan entah sejak kapan saya mulai percaya kalo saya bisa mempercayai seseorang. 

dulu kalo si partner nanya "kamu bahagia mum?" saya masih ditahan jeda buat menjawab, bahkan pake mikir mikir dulu, menimbangnimbang hal apa yang sebenarnya bikin saya bahagia. kadang kalo jawab "iya" juga pake nelen ludah segala karena ga yakin sama apa yang saya jawab.

sebenernya cukup sederhana, kita hanya perlu membaginya. tidak menyimpannya untuk sendiri. untuk itu, harus dimulai dari mempercayai. 

padahal perihal mempercayai adalah masalah utama saya, sesungguhnya. butuh usaha ekstra buat seseorang untuk bisa meyakinkan saya bahwa dia bisa dipercaya, dan butuh usaha ekstra juga dari saya untuk bisa membungkam si "kotak ocehan" (baca fulfill the life fullest, blog saya yang satunya) yang isinya pikiran jahat semua. 

hal luar biasa dari manusia adalah kemampuannya berinteraksi. dan ga berlebihan kalo saya menyatakan bahwa saling menyayangi adalah jenis interaksi yang paling indah di dunia ini. karena itulah, akhir akhir ini saya jadi lebih sering bilang "terimakasih" daripada "maaf" lebih sering bilang "mu sayang pu" ketimbang "aku sebel sama kamu" .

melepaskan diri dari prasangka adalah langkah awal buat saya, membuat saya dapat melihat sekeliling dengan positif dan optimis. 

sekarang tanpa perlu ditanya lagi si partner, saya bakal bilang "mu bahagia, pu".

encok pegel linu

ada penyakit baru yang meradang akhir akhir ini di badan saya --sakit pinggang! padahal saya termasuk tipe orang yang sangat patuh terhadap kebiasaan minum sehari 3 liter. usut punya susut, hal ini disebabkan oleh 9 jam nonstop duduk depan meja gambar dan meja komputer di kantor, 4 jam duduk ngasistensi mahasiswa dikampus dan 3 jam duduk belajar bahasa jerman di tempat les. dan kegiatan itu berlangsung setiap hari. sakit pinggang ini makin menjadi setelah kemaren saya kedapetan bulan--bukan cuti bulanan, bukan libur bulanan-- tapi bulan yang cuma mengunjungi perempuan perempuan sebelum masa monopause...

ohhhhh, Tuhaaaaaaaaan... ngilunya bukan maiiiiiiiiiiiin...

secara saya ini orang yang ga pernah tahan duduk anteng lebih dari sejam ( yah, duduk nonton film di bioskop juga merupakan tantangan buat saya) tapi dalam sehari saya bisa duduk selama 12 jam lebih, apaapaan itu?!

kalo di kampus pas ngasdos, saya masih bisa mobile di kelas sambil belaga nanya nanya ini itu ke mahasiswa, ditempat les juga karena privat, saya bisa sambil sender2an kekursi ato loncatloncat. tapi di kantor saya gak tahan, saya suka caricari alasan dikantor buat melakukan gerakan gerakan ga perlu kaya merosot dari kursi lalu dapet tatapan "apalagi anak ini?" dari temen kantor. kalo gada orang di sekitar meja kerja saya, saya suka mendadak berbaring meringkel ringkel di lantai kantor sambil bergumam "aaaahhh, ne'mat" iya, kampungan emang.

jadi gimana inih? apa saya harus punya asisten pribadi seorang tukang pijet yang bisa saya bawa kemana-mana tiap hari? ato menambah liter air putih jadi sepuluh kali lipet (dan saya harus bawa urinoir sendiri) jadi gimana ini? 

padahal saya joging juga tiap pagi, mengkonsumsi buah dan sayur lebih dari ratarata, dan memilih naik tangga ketimbang pake lift. 

tapi pinggang saya tetep masi bisa sakit karena duduk selama itu... 

huwaaaaaaaw...

adakah yang punya ide?

hei ex!

hari selasa kemaren, gatau ada angin puting beliung dimana, saya kedapetan sapaan dari seseorang... yang udah lama banget saya pikir dia ga pernah ada, cukup sulit buat menguburnya hidup-hidup--dulu. si mantan tuh, yang pernah menggantung saya kebalik, eh engga, mungkin merampok saya dulu terus menggantung saya lalu kabur sebagai tersangka (yaiyalah). jadi hari itu siang, agak sore...saya laper garagara kebanyakan ngomong dan menahan greget didepan mahasiswa yang ngeyelngeyel pas asistensi. pergilah ke kantin arsi, nemu molen kesukaan yang tinggal satusatunya dan nyaris diminati orang lain. sambil nyuap kesenengan, dia disebelah saya menyapa--tersenyum.

...

sejujurnya kalo ini terjadi duludulu mungkin hal pertama yang akan saya katakan setelah dia menyapa saya adalah "kenapa?" mungkin karena dia telah memprediksi, makanya dia ga pernah muncul saat itu untuk menjelaskan mengapa. mungkin kalo ini terjadi dulu, saya bakal megapmegap minta nafas buatan (apasi) minta air minum buat disembur dimuka, soalnya saya pikir kedatangan dia yang seperti mimpi buruk itu menahan kaki saya, dan saya harus dibangunkan dengan cara dikejutkan seperti itu.

jadi, dia emang menyapa saya

yang jelas saya ga mendramatisir pertemuan itu dengan tangis menangis darah,tatapan terluka macem anak kecil yang permennya dirampas sama abangabang atau apapun yang adalah reaksi wajar seseorang yang pernah dicuri hatinya,dibawa kabur, terus ditinggal sendirian dipinggir jalan. persis seperti cara penjahat menculik sanderanya, cuma saya ga yakin benar dia minta apa buat tebusan. mungkin perasaan saya.

saya bisa membalas sapaannya dengan datar, maksudnya tanpa ada sentimentasi dan luapan emosional.

jadi, dia emang menyapa saya dan saya balas "hai, gege"

ah sudahlah, dalam seketika saya jadi ga pengen bertanyatanya lagi alasan kenapa dia dulu begini dan begitu. bukan karena saat ini saya udah punya seseorang yang saya sayang, bukan karena saya udah ga merasa sakit hati. tapi mungkin karena saya selama ini berhasil melepaskan diri dari segala hal yag berkaitan dengan "mengobok-obok" luka dengan penasaran. ga perlu dicari tau untuk mengerti, kadang cukup dengan memahami kita bisa mengatasi perasaan sakit yang mengganjal hati. soalnya mengerti dan memahami itu berbeda, begitulah...

seperti dulu ga pernah terjadi rentetan patah hati berkepanjangan karena dia. dan saya mengikhlaskannya walaupun ga pernah rela diperlakukan seperti itu. sekarang cuma bisa bersyukur, karena saya udah lega sekarang...

huff...

terimakasih Tuhan

(menjadi) dewasa

ini pembicaraan santai selepas makan malam, antara saya dan seseorang yang sangat berarti buat saya (saya ga bisa bilang dia pacar, soalnya perannya lebih dari sekedar pacar, hehehe) tiba-tiba saja, kami ngomongin soal kedewasaan dan manifestasinya apa lalu menerka-nerka contoh orang-orang dewasa disekitar kami dan tiba dalam suatu kesimpulan yang ga layak disebut kesimpulan bulat karena diantara kami sendiri masih ada perdebatan dan yaaah...saya sendiri ga yakin bahwa kesimpulan sekejap itu akan bertahan lama. pada intinya, yang kami dapat pahami adalah bahwa kesimpulan itu bukan suatu hasil akhir, melainkan proses yang berlangsung setiap saat. walaupun dapat dikatakan bahwa manusia dewasa itu adalah manusia poduktif, bukan berarti seorang pria berusia 20 tahun keatas dan sudah bekerja sama dengan dewasa. karena menurut kami, hehehehe... kedewasaan merupakan kondisi diri seseorang dalam keadaan mental yang mantap. pengujinya adalah masalah. itulah mengapa manusia dihadapkan pada masalah yang beragam tiap harinya, karena manusia berproses (human being). masalah itu bisa mendistract fokus, dan manusia dengan mental yang siap akan siap pula menjalaninya. 

tidak semata-mata dianugrahkan kepada kita, kemantapan mental itu sendiri dipengaruhi olah banyak hal tergantung kepribadian manusia itu sendiri, seperti ketetapan hati, intelektual, spiritual, kasih sayang dan lain-lain. saya bisa mengatakan bahwa seorang koruptor bukanlah seorang manusia dewasa. ketika manusia mencuri dari ibunya sendiri (maksud saya disini adalah tempatnya dibesarkan, tanah airnya) itulah kondisi manusia dengan mental yang fragile membuktikan bahwa dia tumbuh dengan kurangnya kasih sayang, pengetahuan, spiritual dan ketetapan hati. 

jadi, apa yang akan terjadi bila tak ada manusia dewasa di dunia ini? mungkin alam semesta akan berhenti berkembang, mungkin peradaban akan maju kebelakang, mungkin...?

entahlah, saya sendiri masih belum (menjadi) dewasa kok...hihihi

plan plain

terbiasa dengan membuat alternatif, saya jadi membiasakan diri membuat plan A, plan B, plan C...tujuannya cuma karena ingin : mission accomplished. tapi akhir2 ini saya menilai diri saya sebagai seseorang yang ga siap keinginannya ga terpenuhi, karena dalam master plan saya ga ada tuh plan lain buat mengatasi kegagalan plan A,B,C itu...jadi apalah arti sebuah alternatif kalo sifatnya juga tidak lentur. 

huff, dipikir-pikir lagi saya selama ini mempersiapkan diri sekolah kejerman lalu diam-diam apply juga ke negara lain dengan maksud "cadangan". 

ternyata, saya diterima di Utrecht school of Art and Design , program master  urban interior design!!! keputusan penerimaannya lebih cepat dari keputusan penerimaan dari jerman (nama universitasnya Bauhaus Universitat Weimar) jadi saya bimbang, harus saya apain penerimaan dari Utrecht  ini (Belanda) 

harus dipilih, matang matang masak masak, kunyah baik baik, telen lalu muntahin lagi dan begitu terus (kelamaan, hehehehe) 

jerman apa belanda??? masalahnya saya ga pede keterima di BUW, tapi penasaran. sementara Utrecht begitu menggoda, uhhhh... harus pilih salah satu soalnya deadline pendaftaran di Utrecht itu juli awal sedangkan pengumuman penerimaan di BUW pertengahan juli!!! kalo saya milih di Belanda, sia-sia usaha persiapan diri saya ke jerman ( legalisir dokumen ke kedutaan lah, wawancara lah, les intensif bahasa tiap hari lah, ini lah itulah) terus kalo saya keukeuh di BUW, saya harus ngelepas Utrecht. kalo keterima di BUW sih selesai perkara tapi kalo sampe ga keterima juga??!! o ow, i have no plan for that...

dear God...

"...."

“… aku jatuh cinta setengah mati kepada nya. Hasrat sederhana cinta pertamaku berlipat ganda karena aku selalu merasa tersisih dan hina sebelum aku berkenalan dengannya, jadi aku sangat bergantung padanya. Perasaanku pada nya merupakan yang paling intens. Saat dia tidak ada aku akan rindu setengah mati. Kuharap waktu berlalu begitu cepat…perasaan bahwa ada seseorang dalam hidupku yang pantas kusayangi, yang peduli padaku, pada apa yang kurasa dan pikirkan, itu brilian! Aku langsung kecanduan. Aku meminta perhatiannya dua puluh empat jam sehari, tujuh hari seminggu seperti obat. Dialah opiumku…”

ada alasan

seorang sahabat, meluangkan waktu ditengah kesibukan kantor dan waktu luang untuk berpikir dan membuat sketsa, membantu saya dengan menunjukkan satu hal-- ujung benang kusut.

terimakasih ya...saya memang ga bisa selalu sempurna atau terlalu sempurna. 

kamu tidak menghakimi, dan itu bagus untuk saya menilai diri sendiri...

well, rasanya tinggal melihat kedepan.

sebatas ruang 3x3

keingetan...sebelum menuntaskan hari ini dengan tidur yang tampak gakan terlalu lelap juga, pengin cerita sedikit...

kemaren subuh saya kebangun lagi jam 4. kali itu bukan karena mimpi buruk yang endingnya ga bisa dibikin hepi, bukan juga karena kedapetan mules kurang ajar yang ngerecokin tidur pules. gimana sih rasanya waktu tibatiba buka mata dan mendadak denger ceramah ibuibu di statsiun tipi pagi buta (siapa pula yang nyalain tipi jam segitu) dengan volume diatas ambang pendengaran (kayanya tetangga juga sampe bisa kebangun) terus sepersekian detik bisa denger kalimat yang essensial.

oke, menohok tepatnya. Um gottes wilen!!!

"ketidak percayaan pada diri sendiri disebabkan karena manusia tidak dapat bersyukur atas apa yang ada pada dirinya"

...

ini terjadi pada saya *HAHAHAHAHA,NGAKU*

sering merasa frustasi karena itu. kayanya apapun yang saya lakukan itu ga bisa memuaskan diri. dan gimana bisa bikin orang yang sayang saya puas (bangga-red) kalo memuaskan diri sendiri aja ga bisa.

kaya useless, semakin sering bertanyatanya punya apa sih saya ini semakin bikin saya merasa kerdil. dan kekerdilan itu sekaligus bisa mengecilkan arti saya. ugh... ada peribahasa dalam bahasa jerman "nicht wer wenig hat, ist unglucklich. sondern wer viel wunscht" ((aduh, harusnya U-nya pake umlaut)) jadi kalo coba saya artikan secara free style kurang lebih adalah begini: bukan mereka yang kekekurangan yang merasa tidak bahagia, melainkan mereka yang berlebihan. 

jadi?

mungkin sebenernya saya ga bole terlalu cemas karena kekurangan yang saya miliki. karena, hidup saya toh ga bertitik sampe disini.  seharusnya saya ga terlalu menyibukkan diri dengan meratapi halhal yang tidak atau belum saya punya dan menjadi kacau beliau karena keinginan itu tak kunjung teraih. bahkan memiliki keinginanpun harus terstruktur. harus ada konsepnya, harus dihitung, dicermati, ditimbangtimbang.

ketika saya melihat kedalam dan menemukan banyak kosong ketimbang isinya, tugas saya adalah untuk melihat lebih kedalam, menemukan apa yang benarbenar saya butuhkan lalu memberikan hal itu pada diri saya. 

kalo terus menerus kita menilai diri dengan konsep yang negatif, bagaimana kita bisa memulai sesuatu dengan yang positif?

bercermin itu seharusnya adalah melihat pada kaca, bukan menggambar diri sendiri pada sebidang pasir.

yang bisa saya maknai disini adalah, saya mesti sesegera mungkin menghentikan rasa rendah diri yang ga sehat ini. karena dampaknya adalah saya selalu melihat keatas, tanpa menghiraukan sekeliling apalagi menengok kebawah. 

saya menjadi self centered...

ahh, maafkan saya Tuhan

saya akan belajar untuk lebih menghargai diri sendiri, tidak membandingbandigkan diri dengan orang lain, dan mulai lebih bersyukur dengan apa yang sudah saya miliki bukannya mencacimaki diri sendiri karena kekurangan2 saya...

lagipula, hal itu sangat manusiawi

o lover

My Dear I miss you the half of my whole

The one I love and want to behold

With You again I yearn to be

And enjoy a togetherness that makes us happy

cipratan isya *halah

suka heran denger istilah mencemooh macem "kaga ada otak luh!" ato
"bego amat sih!" ato "dikemanain otak luh!" dan cemoohan lain yang menjurus pada pertanyaan seputar intelejensi seseorang (bener ga tuh nulisnya?) 
padahal yeh, kalo dipikirpikir setiap orang dilahirkan dengan intelektualitasnya masingmasing, seimbisil apapun dengan kadar yang berbeda tentu saja, namun bisa dimaintain dalam sisi substansi. jadi saya ga percaya tuh kalo ada seseorang yang ga punya otak, yang ada itu mungkin seseorang yang ga menyadari kepemilikan otaknya. gini ya, sejak lahir itu kan rasanya manusia udah bisa menghadirkan eksistensinya dengan berpolitik. berpolitik disini berarti cara. dan bahasa berpolitik itu bisa jadi sesuatu yang alamiah. bayi misalnya, dia brojol belum bisa ngomong tapi memiliki carannya sendiri untuk membuat orang tuanya memperhatikan dirinya.
popoknya basah, lalu menangis
kelaparan, lalu menangis
itulah bahasa politik bayi, menangis.

seseorang yang menginggalpun memilikinya, yaitu dengan terbujur kaku.
menandakan bahwa dia harus di kuburkan.

yah begitulah, jadi saya beneran ga percaya kalo ada orang bodoh didunia ini

ada apa dengan kepatuhan kalian?

jadi, selasa kemaren saya pure ngasdosin sendiri mata kuliah studio karena dosennya kedapetan nyidang (kalo gitu namanya bukan 'ngasisten dosen' dong yeh...) dari jam 10 pagi sampe waktu yang tak terbayangkan. namanya anakanak (angkatan 2006, ratarata beda setaun ampe duataun sama saya ---*iya, saya kakaknya anakanak* ) bisa jadi makhluk yang ngeyelnya minta ampun. mereka dapet tugas, untuk dikumpulkan senin depan dengan progres yang terpantau. terpantau disini berarti sebelum makan siang mereka udah bisa nyelesein seengganya sketsa perspektif buat saya tandatangan dan bisa diterusin dirumah (tugasnya cuma bikin perspektif manual, hitam putih dan berwarna. itupun cuma perspektif satu ruangan. yang ruangannya udah mereka foto sebagai salah satu tugas survey mereka. dan desainnya juga boleh diganti sesukahati)

selepas ditinggal dosen pergi abis ngasih rincian tugas, anakanak ini berhamburan seolaholah lupa apa yang udah dipertintahkan untuk diam dikelas sampe diabsen lagi siangnya dengan menunjukkan hasil kerja sementara. ada beberapa yang nampak gabisa baca isi papan tulis yang fontnya masih bisa keliatan dari ujung sedotan, ada beberapa yang buruburu nyantolin earphone ditelinganya supaya gabisa denger suara saya yang 'mengingatkan' tugas mereka. ada yang kayanya bikin skenario masuk toilet dangan malumalu lalu mendadak dangdut ngibrit belok ke pintu keluar.

lalala

saya apain mereka ya??? karena semua tanggung jawab ada pada asisten dosen macem saya ini, jadi saya panggil ketua kelas (yang maha ngeyel itu) buat memanggil semua anak buahnya supaya kembali kekelas, ngerjain tugasnya dan sedikit bisa diajak kerjasama sama saya agar jangan macammacam.


saya (asdosmacemini) :" R, panggil tementemen mu buat kembali kekelas"
ketua kelas (ketu)        : "pada mau makan siang dulu katanya, mba..."
asdosmacemini            : "????baru juga jam sepuluh udah mau makan siang???, kita masih tinggal di                                           endonesa kan?"
ketu                     : *ketawa*
asdosmacemini  : "..."
ketu                    : "ngapain sih mba?"
asdosmacemini : "ngapain sih mba??? kan dimintanya juga ngerjain sampe jam satu untuk                                ditandatangan baru kalian boleh pulang"  *agak sewot*  
ketu                    : "bapaknya juga nyidang"
asdosmacemini : "sayayangtandatangan" *pasang tampang--mauapakamu?*
ketu                   : "ohhh...."
asdosmacemini : "tugas yang dikumpulkan buat minggu depan itu syaratnya harus ada                               tandatangan saya" *pasang tampang--intimidatif*
ketu                   : *mundur perlahan* *manggil tementemenya*


...

emang harus pake anceman

never felt this way

nyaris tengah malam lho ini, saya masih nunggu kabar dari seseorang yang sangat saya sayang rasa ngantuk jadi sedikit pengertian. ngomong-ngomong, hari ini dia baru ngasih saya hadiah. saya ga pernah minta...dia beri dengan cuma-cuma.

dia sidang tadi siang.

adalah sesuatu yang diinginkannya sejak bertemu saya. jadi saya menunggunya di lab sementara dia di ruang sidang dengan presentasinya, berharap kecemasan saya merupakan pertanda baik karena saya ga pernah panas dingin kecuali kalo demam beneran. berharap dia melakukan yang terbaik semampunya, dan melihatnya masuk lab dengan wajah berbinar kemudian. 

hadiah pertama telah saya terima, dia mencium tangan saya setelah selesai sidang dan berkata "terimakasih mumu"

...

dia memberi saya sekotak coklat. dalam rangka -sebaiknyabukankarenainiharivalentine- 

buat saya yang engga pernah memaknai tanggal empatbelas februari karena unsur perayaan didalamnya merasa sangat terheranheran dapet coklat dengan alasan itu, hehehe. tapi saya tau, ini adalah salah satu bentuk perhatiannya pada saya.

saya ga bisa berkatakata lagi, hehehe. dudul berat. 

sepanjang jalan keparkiran hanya bisa menggandeng lengannya dan merasakan hadiahnya yang kedua, yang setiap hari selalu ada, yaitu rasa cinta.

duh, ini tulisan isinya rayuan pulau kelapa ga sih??huhuhuhu...gimana dong, saya emang jatuh cinta sama orang itu...

kalo lagi jatuh cinta kadang isi kepala terasa ringan, jadi berdampak pada kualitas pembicaraan yang makin lama makin dangkal??? 

XD